Ако Бог беше трибоец?

Крум почина в леглото си. Достойна смърт за дал много на Родината си българин на преклонна възраст. През съзнателния си живот построи не един и два жилищни квартала, обитавани и до днес от хиляди живущи. Освен това остави и две прекрасни деца, които пък го дариха с внуци...

Всъщност това не е статия за Крум, така че по същество:

Крум се изправи пред Бог. През живота си бе заглеждал чужди булки, пийваше по чашка и т.н., но не очакваше да иде в ада и там да бъде принуден вовеки веков да тренира кросфит - абсолютно грешна методика, и то в група!!!

Както неведнъж и в настоящия живот се оказа, че Бог има други планове:

 - Ако ти на 17 се беше захванал с трибоя, като минеш първо общ курс, дори набиращия популярност по онова време на руската школа по вдигане на тежести, след това бе изкарал Шейко, после специализирал малко бърза тяга... - Бог започна да изброява методики, продължителността им и точните проценти и цифри за прилагането им...- Щеше на 38 да дръпнеш 330кг тяга, да клекнеш с 275 и от лег да бутнеш 210, което автоматично те правеше шампион на състезанието в Павликени същата година.

Крум отиде в ада.

Следваща беше една женица, цял живот прекарала на село. Разбра, че с оките от каруцата е можела да си направи първата щанга, след това как да е тренирала, кога да е слязла на "големийо пат " и сложила точно в 14:32:12 камъни в дясното платно по посока София, то Абаджията щеше да поднесе с колата, да слезе, да се запознаят, и от него да научи как да си оправи клека... И тя разбра след няколко часа какво е сбъркала, че не е станала шампионка през 1982 година.

Изреждаха се всякакви - от художници до на терористи заложници, от домакини до копачи в мини, от оксиженисти до пианисти, и всички биваха отпратени в ада, защото не са тренирали правилно и са могли много по-ефективно да го сторят, което да е довело до рекорди и победи в трибоя.

Докато накрая не се яви един математик, който след като бе осъден, естествено, да иде в ада, не се изказа:

- Боже, ок, сметките ти са верни и наистина да съм победил на онова състезание. Но докато чаках на опашката и гледах как пращаш всички в ада да тренират кросфит, вместо в рая по цял ден да славят Светата Троица (клякат, бутат лежанка и дърпат тяга) по Единствената Правилна Методика за Максимална Ефективност, си позволих да сметна на ум няколко неща, които проверих:

* ако всички бяхме тренирали правилно, то планетата ни щеше да бъде унищожена преди 15 години. Защо ли? За да може всички да са трибойци и да има достатъчно състезания за тях, то всичкият метал щеше да ходи за дискове и лостове, а всичките дървета - за подиуми. Планетата щеше да остане без ресурси, само и само да могат да се проведат достатъчно на брой състезания, за да може всеки да участва.

* Много преди това хората щяха да са загинали от глад и/или болести, защото, ако всички тръгнем да тренираме трибой и четем какво са казали светилата в тренирането през останалото време, то кой ще работи?

* Но и преди това щяхме да сме загинали като вид, защото едната половина щеше да се е самоубила, след като тя не може да иде да потича за кеф, или да поиграе тенис, футбол и т.н., че не само спорт - ами да си попее на воля любима песен, или иде за риба, изкачи връх..., а трябва непрекъснато да мисли за максимално ефективно трениране и как всяко нещо може да ни контузи. Другата половина пък щеше да се замисли и какъв е смисълът от секса, как той влияе негативно на резултатите, а и колко опасен е за прешлените, раменния маншон и т.н., ако е в дадена поза, и т.н., и т.н., и щяхме да сме спрели да се размножаваме.

Червена лампа на Червената планета

Преваля вече ден трети
Откак червена лампа на Червената планета свети.
Под повърхноста на Марс са се събрали
Начело с вожда учени и генерали.

Чиновник няк'ъФ на държавна заплата
Забелязал тревожни признаци на Земята.
Разровил старите Пророчества и те посочили
Че земляните взор към Марс са насочили.

Преди много - над три 'илияди и пет лета
Марсианците решили да покорят нашата Земя
Но била построена в Египет защита добра
И изгубил поста си марсианският върховен глава.

Имало само сигурен начин един
Земляните да се противопоставят на тоя лош господин
Трябвало да построят няколко пирамиди
И да ги покрият с фин прах от стрити миди.

Сред шум от фарфари и радостна глъч
От Марс изпратили първия лазерен лъч
Но той отразил се от огледалната повърхност на пирамидите.
К'во станало ли? Чудо, което едва ли пак ще видите.

Оттогава на Марс непрекъснато наблюдават Земята
Да не тръгнат да искат зелените от червените отплата
Знаели, че има само един успешен начин за атака
Измислен от математик и астрофизик от Осака.

Трябвало да се построи на място строго фиксирано
Поле за нападение от писти като магистрали маскирано
Успеели ли земляните с такава атака масирана
Щели да направят Марс тяхна планета колонизирана.

Затова на червената планета непрекъснато ни наблюдавали
Караул след караул непрестанно те давали
За какво - иска ли питане:
Да не би да тръгнем да правим пистите за излитане.

Със много сложни изчисления
Използвайки и стари пророчески видения
Марсианците най-накрая разбрали
На чие племе е територията на тез' магистрали.

И преди няколко години се появил
Нов племенен водач, който на всеослушание заявил
Че виновни за всичко били червените
И към Марс се отправили погледи от ония по-целеустремените.

Ето ви цитат из доклада
На генерал Лемалада:

"Забелязвам все повече аз
Че там всички са изпаднали в захлас.
Никой не иска икономиката им да работи
А преди изнасяха машини, вина и компоти.
Хората се гъчкат в стари панелки
И получават надник стигащ им за 2 зелки.
За сметка на това не си обработват земята
Нито държат на образованието на децата.
А освен по-глупави стават и по-болни
Но странното е, че винаги са доволни.

Интересуват ги само тези магистрали
Ясно е, че как да ни атакуват са разбрали!"

Марсианският глава стана с тежко премерени движения:

"Отдавна имах аз подобни прозрения:
Не залагаш ли на образование, здравеопазване, земеделие и производство
Или глупак си, или готвиш се да ни вземеш във робство.
Туй племе се имат за нация много умна
Значи трябва ни защита от земна атака разумна!"

До Масопотамия и (може би) назад (част 1)

Майката на Меси питка му омеси. Меси не се казваше така, това бе прякорът му в махалата, където на всеки мач пронизваше след серия от финтове вратата. Просто много го биваше в краката. Ако правеше 3-4 серии клек и качваше със сантиметри  в бедрата на седмица. Затова не правеше. За сметка на това правеше по 3-4 упражнения по 5-6 серии за бицепс, но…безуспешно. Така и никога не се сети да тренира ръцете като краката, щом иска растеж, а не фукнеж.

Та Меси замези с намазаната с мас питка и парченца луканка и разтвори вестника. Всяка сутрин четеше любимата си масмедия докато ядеше филийка с мас за маса. Меси бе питал как да качи маса и разбра, че трябва да яде много мазнини и никакви въглехидрати от един, а друг му каза, че трябва да яде много въглехидрати. Меси реши да комбинира двете за двойно по-бърз ефект, но засега просто приличаше на двойно по-голям вариант на чувала с подаръци на дядо Фрас. Меси се задави, добре, че беше майка му да се намеси. Меси бе участвал в маса томболи, но никога нищо не бе печелил. Винаги участваше в тези на Чудотвореца за супаментарен план, защото Чудотворецът можеше една обикновена супа да накара така да ти влезе на клетъчно ниво, че бицарата да поеме всичките хранителни вещества плюс количеството супова вода и да дръпне още 2 чертички на шивашкия метър. И сега изведнъж – НАГРАДА!!! И то не каква да е, а екскурзия по новата магистрала до Масопотамия.

Меси трябваше да си изяде питката, но не, той побърза за офиса на масмедията. Голяма грешка!

Масопотамия бе известна като основен производител на маси от икономическа, и със странния си обичай на мръсната маса от фолклорическа гледна точка.

Масопотамци правеха всякакви маси – от тривиалните такива за покер, през революционерските (които издържат на гневни удари с юмрук или шише с ракия и не се свиват от псуване – все действия, в които се изразяваше недоволството на хората от племето на сеирджиите) до некупуваните от ревниви съпруги с чисто откъм изневери досие мръсни маси, на които да се качват мръсници с чисти високи токове и танцуват мръсни танци облечени само по чисто бельо.

По-интересен беше обичаят им: те трупаха мръсна маса. Не, не е каквото си мислите. Когато им дойдеше гост те отрупваха масата с дарове, дори повече, отколкото дебелак на диетата сънува нощем, но това правеха само върху мръсна маса. А самото мърсене на масата бе като джапанското церемониално разливане на чай - продължаващ дълго време ритуал. С частица от секундата по-дълго, отколкото може да издържи без хранене съответният гост, ако трябва да сме точни. Но по-кратко от времетраенето, което е необходимо на неизползващ стероиди и неброящ всяка калория човек без източници на стрес да качи чисто поне кило мускулна маса. Според учените от Безизпитния и Безприсъствен Университет - мисия невъзможна, но хората по залите още правят опити да ги оборят. Казваха, че нямало маса в Масопотамия, около която да не са умрели от глад поне дузина гости. Просто трупането на мръсна маса срещаше един голям проблем – след като натрупаш мръсната маса следва период на…мърсене на масата. Т.е. вземаш една маса, правиш я мръсна и след това трябва да я намърсиш, ако искаш да е мръсна. Сложно е за обяснение, но ако сте билдери ще ви го обясня просто – същото е като да качваш чиста мускулна маса и след това да трябва да чистиш. И докато качващите чисто продължаваха да се опитват да трупат чиста маса, която да изчистят после, то масопотамци трупаха мръсна маса след което чистеха трупове на починали от глад покрай нея. Затова и едно време престижната професия на наемен убиец залезе и бе изместена от туристическата й алтернатива – който искаше да се отърве от някой просто го пращаше на екскурзия в Масопотамия. Букмейкърските къщи също бележиха възход с въвеждането на залози на кой ден от преминаването на масопотамската граница поредния екскурзиант ще ритне камбаната. Ако нямаше желаещи да изпратят бизнесконкурент или брачна половинка, то се организираше томбола и пращаха някой спечелил, който освен екскурзия получаваше и ДВД диск с един от първите филми на Айс-Кофи: „Surviving the game”, както и участие в ТВ риалити шоуто „Мръсен или очистен?”. Наградата от 1 милион не бе печелена още. Може би Меси щеше да промени това?

Сплити раздели групите си за 98-ми път, защото ръката му продължаваше да не мърда нагоре от 32 см вече четвърта година. 

Тейсти опита 98-ми вкус на протеин на цена от 32лв за либра, но пък с 4 мостри подарък към поръчката. 

Буусти изпи 98-мия нов за него буустер и получи същия резултат от 32см напомпана ръка след тренировка благодарение на 4 дози наведнъж. 

Меси мина 98-мия километър по новата магистрала, струваща на данъкоплатците само по 32 милиона за всеки 4 километра.

Какво остава след разделянето?

Както се самовъзпява новоджърският бард Джон Бови в биографичната си песен 'Това е моят живот' - Това не е песен за някой с разбито сърце. Ако сте преживели нещо такова, то не се отчайвайте - има и много момичета, които не са принцеси, т.е. не искат всичко и веднага, все едно всички са им поданици и живеят само за да утоляват всякакви техни прищевки. Има и много момичета, които не мечтаят да са като в клип по Планета повърньолк. Но тук не става въпрос за тях. Това е просто поредната история от Света на пудовката.

Сплити бе озадачен. Не знаеше какво да прави. Направо се бустираше, ако неговият другар му даде да се изрази така. Ето накратко за какво ставаше на въпрос: Сплити живееше в краен квартал на престолния град Шопия на кралство Даун-Сурдия. Той си събираше разделно боклуците, но точно в неговия квартал не се бяха договорили за магарецесията и не бяха поставили контейнери за разделно събиране на смет. Лошото бе, че законът важеше и можеше да бъде глобен с 500 тигера ако го хванат. Поредния парадокс в Даун-Сурдия, но то цялата територия бе такава. А 500 тигера са си бая пари, това са 3 кофи протеин! Всъщност кралските статистици наскоро излязоха с изявление, че 500 тигера са нужни на човек, за да живее нормално. Само дето децата не заработваха, а пенсионерите получаваха 2-3 пъти по-малко... То като цяло мнозинството не можеше да си докара такъв доход и затова видейки, че не може да живее нормално, постъпи страшно благородно и подкрепи своя крал в борбата му с бандитите, които отвличаха децата на богаташите или им разстрелваха татковците. Никъде другаде няма да срещнете толкова добри поданици, които да не мислят за своето благо, а само за благото на богатите. Или може би 'добри' не е точната дума, но нямам под ръка речник на термините в психиатричната практика. Та Сплити, без да си задава въпроса 'Какво остава след разделянето?", излезе на прибежки да изхвърли разделения си боклук с риск да го видят и глобят. Бе си разделил картата на уличката на отделни клетки. Излезе и започна да отмята със зелено всяка клетка в таблицата, ако не забелязваше там подозрителен елемент.

Сплити си изхвърли спокойно боклука...

таблицата бе станала зелена..

в съня на Оранжевия. Докато Сплити изхвърляше свята смет, Оранжевият сънуваше, че става атлет. Бе разделил отделни показатели за атлетизма в таблица. Какво става след разделянето?' - ще попитате вие. Ставаш различни нива атлет, ако имаш този късмет. Всичко е въпрос на..

...таблици...

сънуваше и Уиминделеев. Напоследък бе започнал да се побърква. Искаше най-накрая да открие как са подредени елементите и прекара много безсънни нощи в търсене на начина на трениране за чиста маса...упс...за разпределението им. Успоредно с това изучаваше и шекспиркси език, та направо полудяваше. Жена му мислеше да го напусне, защото не й обръщаше внимание. Просто забравяше вече от толкова изтощение. Затова си записваше на лист нещата, които трябваше да свърши. Естествено - на шекспирки, за да го изучава. Уиминделеев отвори листа и започна да отмята

• Smack my bitch up V - отметна го, тъй като вече бе шляпнал жена си по задника, за да не каже пак, че не й обръша внимание
• Firestarter V- за момент се замисли какво бе това, но се сети и запали камината. Нощем ставаше студено.
•  Fuel my fire V - за да разпали огъня по-бързо сложи малко масло. Бе чел по форумите, че мазнините са вредни и затова изхвърляше маслото, което му носеха от съседното село.
• The Heat (The Energy) V -провери разгорял ли се е огънят. Да, вече грееше добре.

Уиминделеев се върна на бюрото си. За подредбата на елементите му пречеше нещо по-голямо и труднопреодолимо от стените на Jericho, но той трябваше да Break & Enter. Уиминделеев сложи нова плоча на Prodigy (много ги слушаше тях, ако не сте вече забелязали) и...заспа. Точно този му сън стана световноизвестен - Уиминделеев бе Out of Space, и това негово Experience доведе до откритието, което учените величаят, за започващите да учат химия - да ненавиждат. ТАБЛИЦАТА! Не не оранжевата! Ето я и нея:

 Уиминделеев спеше блажено - най-накрая бе разделил елементите, изграждащи мускулите, които движат света. Като се събудеше щеше да мисли какво остава след разделянето. Плочата от грамофона продължаваше да се върти, започна следващата песен от първия албум, която се казваше...

...Чарли...

също забравяше и се налагаше да си записва. Бяха го баннали от форума с дневниците и затова си направи сайт, където всеки ден си отбелязваше нещо. Не бе странно, че много хора започнаха да следят този сайт. Все пак Стъкления човек си записваше често и разни неща от любовния и интимния живот. А той бе имал много гаджета. Ето какво бе записал в определени дни:

Helen

3 рунда

400м бягане

24 кг суинг х 21

12 набирания

Изглежда странно, но да поясним: Хелън бе негова приятелка, която си падаше по суинга. На 400м от тях намериха двойка с инициали К и Г на по 24 години и често притичваха до тях, за да не ги види никой. Този път, 21-вият подред, успяха да направят 3 рунда преди да забележат, че от 12 минути Чарли Дървения се набира на близкото дърво, за да ги шпионира.

Хелън бе чудесна девойка. За разлика от Линда. С нея Чарли се запозна по чата и тя му дойде на гости за десет дни. Но нощем падаше от кревата и Чарли трябваше да я вдига от пода, да я сложи да легне и после да обърне. Броеше днито до мига, в който тя ще си тръгне. В онлайн дневника му записа преживяването така:

Линда

10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 от

Мъртва тяга 1 и 1/2

Лег 1

Обръщане 3/4

10...1 е ясно, но другите? Ами тя тежеше 1 и 1/2 пъти повече от него, и един път като легна отгоре му той 3-4 дена не можа да се обърне.

Синди бе любимката му. Фитнес маничка, тя можеше да направи 10 лицеви опори преди той да успее да клекне 15 пъти без тежест. През това време брат му, който бе фен на маймунджълъците, се набираше на близкия клон. Лошото бе, че имаха само по 20 минути на разположение, във фитнеса, та затова винаги бързаха да направят колкото се може повече.В дневника го има под следния начин на запис:

Синди

5 набирания

10 лицеви опори

15 клека

максимално пъти за 20 минути

Друг път Чарли го мързеше да пише и съкращаваше прекалено, наприер

5К бягане

Хората не знаеха, че имаше впредвид да свали 5 кг с бягане, защото така бе чел по форумите, че става работата. Но сайтът му се харесваше и събираше все повече почитатели. За да не го обвинят, че използва вече открити и правени от другите неща (кипове правеше брат му, щанги се вдигаха много преди него...), той реши да попромени не упражненията, а реда и начина, по който да се правят. Кръсти това комплекси, а себе си преименова на Грег - хем има рима, хез за да се разграничи от другите свои братя: Грег Стъкленият човек. Разделянето успя и той набираше все по-голяма популярност. Тъй като бе кросс тип, т.е. обичаше да прави кросчета, той кръсти сайта си кростип, а неговите фенове - кростипъри. Те се разделиха от останалите трениращи. Какво остава след разделянето ще разберем в следващата история от Света на пудовката :)

Santa Fe

"Трябва да се феизираме" - каза съвсем сериозно Сплити. 

"Да станем феи?" - учуди се Боости и веднага в образа му изникнаха феи носещи ботуши и дядо Дози пеещ за тях в кръчмата на музикантите 'Черната неделя'.

"Неее, да добави Fe".

"Може би искаш да кажеш да се феминизираме" - включи се Тейсти, който тъкмо бе завършил поредната серия пек-дек.

В същия момент от другата страна на пудовката Уиминделеев страдаше от инсомния като наскоро вкарал си интернет пубер в зората на мирката и айсикю. Fe бе знакът за желязото, но как да подреди елементите, изграждащи мускулите, които движеха света? Преди бе лесно - знаеше се, че това е протеинът, който е изграден от аминокиселини, така че в първия ред трябваше да сложи BCAA, във втория - останалите незаменими, но после стана сложно - EAA, след това хидролизиран протеин...

"Помните ли онази жена, която дойде да тренира в залата? - започна Сплити. "Тя правеше упражнения само на машините, защото знаеше, че ако хване щанга ще качи мускули. Оттук ми просветна, че жените имат нещо, което ние нямаме, и могат да качат мускули само като се хванат за желязото, докато ние се скъсваме от кросоувър, концентрично и кик-бек и не можем да качим. Затова много жени не смеят дори да влязат в залата, представете си колко ли лесно качват мускул, щом така се страхуват!"

"На английски мъж се различава от жена по 'fe' - malе/female" - замисли се Тейсти.

"Момчета, помните ли тримата най-яки я залата - Феникса, Феро и Голямата вена?".

"Да, но Голямата Вена не започва с Fe?!?"

"Така е, не започва с Fe, но имаше гинекомастия, тоест женски гърди".

"Мдааа, при всички положения трябва да се феминизираме, за да станем железни" - заключиха тримата другари и се запътиха към машината за скотово сгъване, подминавайки стойката за клек, където една нежна, фина и спираша дъха девойка слагаше диск от 25кг от единия край на щангата, преди да направи поредната серия клек за невероятните си бедра като на газела. Подминаха и кардио секцията, където няколкото хамстери и хамстерки продължаваха да въртят като луди безефектно. 

Безефектна и бе поредната тренировка на тримата другари. На другия ден, въпреки дроп сериите и т.н. ръцете им не бяха пораснали.

Тейсти реши, че е от вкуса на протеина и го смени с друг.

Сплити реши да раздели бицепса от трицепса и да ги тренира в отделни дни.

Боости го отдаде на недостатъчното напомпване по време на тренировката и обвини буустера си за това.

Бургаски вИчери

Ходихме малко на море и искам да споделя с вас част от тайните за здравословен начин на живот и качване на чиста мускулна маса на местните, които успях да разкрия:

• във всяка зала имаше много добре изглеждащи нацепени билдери. Явно бяха открили добавката за качване на чиста мускулна маса. Доколкото подразбрах това бе течен стак от няколко суплемента, които се вземат в точно определен час. Ако се падаше да се тренира в залата - нямаше проблем, дори на съответния трениращ помагаха да си ги инжектира.
• жителите на града бяха си измислили сложни стратегии за често трениране, но успях да ги разгадая. Ето планът, който ги държи винаги във форма: при достигане на пешеходна пътека те разгряваха добре вратните си мускули с бързи движения на главата наляво и надясно. След това си правеха поредната ХИЙТ сесия, спринтирайки по пешеходната пътека.
• там толкова се пазят от Е-тата в храните, че даже не само гледат да ги махат от храните, но дори и от думите им: зИлен, вИчеря, пилИ... В залата трябваше да казвам пИтица или дИсятка, ако исках да разбера свободен ли е дискът от 5 или 10кг.

Очаквайте скоро следващата история от Cвета на пудовката: Santa Fe.

To curl or not to curl

"Има нещо гнило в Дандания!" - с тази реплика се обърна Буусти към своите другари. Дандания бе залата, в която тренираха. Там се преплитаха звуците от нахлуването на азотен окис във вените на мускулите, поредното поп-фолк-мега-турбо-тупалка парче, шумът от бързото въртене на очни орбити следящи преминаващ дамски глутеус, педалите на велоергометрите и сякаш режисираното едновременно концентрично сгъване, изпълнявано от всички трениращи в такъв синхрон, което можеше да доведе всеки диктатор до смърт от завист, че не може да се получи същиият ефект по време на парад в негова чест.

"Да сгъвам или да не сгъвам? Това е въпросът" - отговори му почти в транс Тейсти.

"Струва ми се, че разбирам какво имаш впредвид", каза Сплити и нотки на параноя се появиха в гласа му, "виждам, че всички ни копират сплита и след лежанката започнаха да правя бицепс".

"Оставете ме да се концентрирам по време на концентричното! Знаете, че съм концентрирал всичките си усилия в това упражнение и един ден ще направя такива ръце, големи и с връх като Шмолимп, че ще стана номер 1 в света на бодибилдинга!"

В същото време на Шмолимп бе станало пренаселено. Стачкуващото племе го бяха създали като дом за боговете, но двамата братя Джо и Бен решиха да пращат там всеки победител в надпреварата за най-добър културист. Пръв се качи Лари Скота. След него дойде и Сержи Оливията, после Арни Черния ловец... и боговете решиха да се местят. Нямаше място за всички на Шмолимп, особено след като алхимиците измислиха нови и по-успешни формули и всеки следващ покорител на културистичния връх ставаше все по-огромен. Всеки си мисли, че боговете са всемогъщи, но това не е така - всемогъщ е един друг, който може да обещае всичко, но като не изпълни нещо (което често е над 90% от обещаното) - веднага казва кой му е виновен. Освен това той толкова обичаше хората, че им се явяваше в целия си блясък всеки ден непрестанно по различните медии, докато Бог правеше това доста рядко и използваше горящ храст или други странни начини. Затова и се допитаха до него и отговорът бе: "Помните ли, как обещах да премахна всички бездомни мопиари от улиците, да построя завод за преработка на клобука и т.н.? Не изпълних нищо, но хората даже ме избраха за по-горен пост. Е, помогна ми построяването на вълшебната арка - надлезът в столичния квартал Гадост - открих го с присъствието на много хроникьори и летописци и всички бяха доволни. Направете и вие една прозрачна арка, тъкмо от нея ще наблюдавате какви ги вършат долу". С избора на правилна фирма подизпълнител арката бе завършена и боговете се преместиха от Шмолимп в нея. Светът вече не бе яйцевиден, а отдалеч приличаше досущ на пудовка.

Пудовката седеше самотна в дъното на залата. Никой не й обръщаше и грам внимание, особено в понеделник - денят за гърди и бицепс. Концентричните сгъвачи привършваха поредната серия концентрично сгъване и се готвеха за следващото упражнение - концентрично сгъване в програмата им за бицепс.

"Дали да не направим малко сгъване с лост?" - тази еретична мисъл споходи Сплити, но той бързо я премахна от главата си. Сгъването с лост бе неудобно упражнение - хем те изморява, защото се прави с големи килограми и участват повече мускулни групи и стави, хем в горно положение не може да обърнеш внимание на цвета на диска. А нали най-главното на едно упражнение е цветът на дисковете на щангата/дъмбела? Иначе става все едно да пиеш протеин заради съдържанието му на белтъчини, а не заради елексирения му вкус.

Буусти обичаше черно кафе, затова и вдигаше с черните гумирани дискове. Странно, но те нямаха точният цвят на черно кафе, и може би това бе причината ръцете му да са по-малки от тези на манекенката, която идваше да тренира на уредите за бедра. Не може би, направо това си беше причината!!!

Тейсти концентрирано сгъваше концетрирано с розова гиричка. Той си падаше по вкуса и цвета от комбинацията на ягодка, черешка и бял шоколад - едно розово пиршество за рецепторите. Пък и освен това му напомняха за цвета на любимото му розе, което баща му поръчваше от специален регион в страната, която си купи световната титла по чорапбол от Хауърд Продавеб, намеквайки му да не вдига напълно заслужени жълти и червени, особено пък на Симултаниеста.

Сплити вдигаше жълти и червени, защото се разделяше между няколко цвята за избор на свой любим. Затова и правеше дроп серии, за да изреди всички налични в залата - започваше от черните гумирани дискове, минаваше през хромираните и после отиваше на дамските гирички. Дроп сериите напомпваха страхотно, а те бяха чели из форумите, че най-важното е да се напомпаш максимално. Иначе нямаше да са измислени и буустерите. Тук там някой споменаваше за хранене, за растеж по време на почивката, но не му вярваха, особено пък ако не пускаше клипчета от тренировките си. А някои от тези еретици дори не тренираха директно ръце - как да им вярваш на такива заблудени неплажни билдери? Тримата другари знаеха основата: качваш чисто цялата година, а преди морето лятото чистиш. Неща като 'защо чистиш след като си качвал чисто?' или 'храни се добре, а не разчитай само на добавките' за тях не съществуваха.

Щастливи от оргазмичното движение 'концентрирано сгъване' тримата другари продължаваха да помпят серия след серия...