Oranje blog

Ако Бог беше трибоец?

2011-08-22T00:45:00.000-07:00

Крум почина в леглото си. Достойна смърт за дал много на Родината си българин на преклонна възраст. През съзнателния си живот построи не един и два жилищни квартала, обитавани и до днес от хиляди живущи. Освен това остави и две прекрасни деца, които пък го дариха с внуци...

Всъщност това не е статия за Крум, така че по същество:

Крум се изправи пред Бог. През живота си бе заглеждал чужди булки, пийваше по чашка и т.н., но не очакваше да иде в ада и там да бъде принуден вовеки веков да тренира кросфит - абсолютно грешна методика, и то в група!!!

Както неведнъж и в настоящия живот се оказа, че Бог има други планове:

- Ако ти на 17 се беше захванал с трибоя, като минеш първо общ курс, дори набиращия популярност по онова време на руската школа по вдигане на тежести, след това бе изкарал Шейко, после специализирал малко бърза тяга... - Бог започна да изброява методики, продължителността им и точните проценти и цифри за прилагането им...- Щеше на 38 да дръпнеш 330кг тяга, да клекнеш с 275 и от лег да бутнеш 210, което автоматично те правеше шампион на състезанието в Павликени същата година.

Крум отиде в ада.

Следваща беше една женица, цял живот прекарала на село. Разбра, че с оките от каруцата е можела да си направи първата щанга, след това как да е тренирала, кога да е слязла на "големийо пат " и сложила точно в 14:32:12 камъни в дясното платно по посока София, то Абаджията щеше да поднесе с колата, да слезе, да се запознаят, и от него да научи как да си оправи клека... И тя разбра след няколко часа какво е сбъркала, че не е станала шампионка през 1982 година.

Изреждаха се всякакви - от художници до на терористи заложници, от домакини до копачи в мини, от оксиженисти до пианисти, и всички биваха отпратени в ада, защото не са тренирали правилно и са могли много по-ефективно да го сторят, което да е довело до рекорди и победи в трибоя.

Докато накрая не се яви един математик, който след като бе осъден, естествено, да иде в ада, не се изказа:

- Боже, ок, сметките ти са верни и наистина да съм победил на онова състезание. Но докато чаках на опашката и гледах как пращаш всички в ада да тренират кросфит, вместо в рая по цял ден да славят Светата Троица (клякат, бутат лежанка и дърпат тяга) по Единствената Правилна Методика за Максимална Ефективност, си позволих да сметна на ум няколко неща, които проверих:

* ако всички бяхме тренирали правилно, то планетата ни щеше да бъде унищожена преди 15 години. Защо ли? За да може всички да са трибойци и да има достатъчно състезания за тях, то всичкият метал щеше да ходи за дискове и лостове, а всичките дървета - за подиуми. Планетата щеше да остане без ресурси, само и само да могат да се проведат достатъчно на брой състезания, за да може всеки да участва.

* Много преди това хората щяха да са загинали от глад и/или болести, защото, ако всички тръгнем да тренираме трибой и четем какво са казали светилата в тренирането през останалото време, то кой ще работи?

* Но и преди това щяхме да сме загинали като вид, защото едната половина щеше да се е самоубила, след като тя не може да иде да потича за кеф, или да поиграе тенис, футбол и т.н., че не само спорт - ами да си попее на воля любима песен, или иде за риба, изкачи връх..., а трябва непрекъснато да мисли за максимално ефективно трениране и как всяко нещо може да ни контузи. Другата половина пък щеше да се замисли и какъв е смисълът от секса, как той влияе негативно на резултатите, а и колко опасен е за прешлените, раменния маншон и т.н., ако е в дадена поза, и т.н., и т.н., и щяхме да сме спрели да се размножаваме.

Червена лампа на Червената планета

2011-02-15T02:52:00.000-08:00

Преваля вече ден трети
Откак червена лампа на Червената планета свети.
Под повърхноста на Марс са се събрали
Начело с вожда учени и генерали.

Чиновник няк'ъФ на държавна заплата
Забелязал тревожни признаци на Земята.
Разровил старите Пророчества и те посочили
Че земляните взор към Марс са насочили.

Преди много - над три 'илияди и пет лета
Марсианците решили да покорят нашата Земя
Но била построена в Египет защита добра
И изгубил поста си марсианският върховен глава.

Имало само сигурен начин един
Земляните да се противопоставят на тоя лош господин
Трябвало да построят няколко пирамиди
И да ги покрият с фин прах от стрити миди.

Сред шум от фарфари и радостна глъч
От Марс изпратили първия лазерен лъч
Но той отразил се от огледалната повърхност на пирамидите.
К'во станало ли? Чудо, което едва ли пак ще видите.

Оттогава на Марс непрекъснато наблюдават Земята
Да не тръгнат да искат зелените от червените отплата
Знаели, че има само един успешен начин за атака
Измислен от математик и астрофизик от Осака.

Трябвало да се построи на място строго фиксирано
Поле за нападение от писти като магистрали маскирано
Успеели ли земляните с такава атака масирана
Щели да направят Марс тяхна планета колонизирана.

Затова на червената планета непрекъснато ни наблюдавали
Караул след караул непрестанно те давали
За какво - иска ли питане:
Да не би да тръгнем да правим пистите за излитане.

Със много сложни изчисления
Използвайки и стари пророчески видения
Марсианците най-накрая разбрали
На чие племе е територията на тез' магистрали.

И преди няколко години се появил
Нов племенен водач, който на всеослушание заявил
Че виновни за всичко били червените
И към Марс се отправили погледи от ония по-целеустремените.

Ето ви цитат из доклада
На генерал Лемалада:

"Забелязвам все повече аз
Че там всички са изпаднали в захлас.
Никой не иска икономиката им да работи
А преди изнасяха машини, вина и компоти.
Хората се гъчкат в стари панелки
И получават надник стигащ им за 2 зелки.
За сметка на това не си обработват земята
Нито държат на образованието на децата.
А освен по-глупави стават и по-болни
Но странното е, че винаги са доволни.

Интересуват ги само тези магистрали
Ясно е, че как да ни атакуват са разбрали!"

Марсианският глава стана с тежко премерени движения:

"Отдавна имах аз подобни прозрения:
Не залагаш ли на образование, здравеопазване, земеделие и производство
Или глупак си, или готвиш се да ни вземеш във робство.
Туй племе се имат за нация много умна
Значи трябва ни защита от земна атака разумна!"

До Масопотамия и (може би) назад (част 1)

2010-12-06T09:03:00.000-08:00

Майката на Меси питка му омеси. Меси не се казваше така, това бе прякорът му в махалата, където на всеки мач пронизваше след серия от финтове вратата. Просто много го биваше в краката. Ако правеше 3-4 серии клек и качваше със сантиметри в бедрата на седмица. Затова не правеше. За сметка на това правеше по 3-4 упражнения по 5-6 серии за бицепс, но…безуспешно. Така и никога не се сети да тренира ръцете като краката, щом иска растеж, а не фукнеж.

Та Меси замези с намазаната с мас питка и парченца луканка и разтвори вестника. Всяка сутрин четеше любимата си масмедия докато ядеше филийка с мас за маса. Меси бе питал как да качи маса и разбра, че трябва да яде много мазнини и никакви въглехидрати от един, а друг му каза, че трябва да яде много въглехидрати. Меси реши да комбинира двете за двойно по-бърз ефект, но засега просто приличаше на двойно по-голям вариант на чувала с подаръци на дядо Фрас. Меси се задави, добре, че беше майка му да се намеси. Меси бе участвал в маса томболи, но никога нищо не бе печелил. Винаги участваше в тези на Чудотвореца за супаментарен план, защото Чудотворецът можеше една обикновена супа да накара така да ти влезе на клетъчно ниво, че бицарата да поеме всичките хранителни вещества плюс количеството супова вода и да дръпне още 2 чертички на шивашкия метър. И сега изведнъж – НАГРАДА!!! И то не каква да е, а екскурзия по новата магистрала до Масопотамия.

Меси трябваше да си изяде питката, но не, той побърза за офиса на масмедията. Голяма грешка!

Масопотамия бе известна като основен производител на маси от икономическа, и със странния си обичай на мръсната маса от фолклорическа гледна точка.

Масопотамци правеха всякакви маси – от тривиалните такива за покер, през революционерските (които издържат на гневни удари с юмрук или шише с ракия и не се свиват от псуване – все действия, в които се изразяваше недоволството на хората от племето на сеирджиите) до некупуваните от ревниви съпруги с чисто откъм изневери досие мръсни маси, на които да се качват мръсници с чисти високи токове и танцуват мръсни танци облечени само по чисто бельо.

По-интересен беше обичаят им: те трупаха мръсна маса. Не, не е каквото си мислите. Когато им дойдеше гост те отрупваха масата с дарове, дори повече, отколкото дебелак на диетата сънува нощем, но това правеха само върху мръсна маса. А самото мърсене на масата бе като джапанското церемониално разливане на чай - продължаващ дълго време ритуал. С частица от секундата по-дълго, отколкото може да издържи без хранене съответният гост, ако трябва да сме точни. Но по-кратко от времетраенето, което е необходимо на неизползващ стероиди и неброящ всяка калория човек без източници на стрес да качи чисто поне кило мускулна маса. Според учените от Безизпитния и Безприсъствен Университет - мисия невъзможна, но хората по залите още правят опити да ги оборят. Казваха, че нямало маса в Масопотамия, около която да не са умрели от глад поне дузина гости. Просто трупането на мръсна маса срещаше един голям проблем – след като натрупаш мръсната маса следва период на…мърсене на масата. Т.е. вземаш една маса, правиш я мръсна и след това трябва да я намърсиш, ако искаш да е мръсна. Сложно е за обяснение, но ако сте билдери ще ви го обясня просто – същото е като да качваш чиста мускулна маса и след това да трябва да чистиш. И докато качващите чисто продължаваха да се опитват да трупат чиста маса, която да изчистят после, то масопотамци трупаха мръсна маса след което чистеха трупове на починали от глад покрай нея. Затова и едно време престижната професия на наемен убиец залезе и бе изместена от туристическата й алтернатива – който искаше да се отърве от някой просто го пращаше на екскурзия в Масопотамия. Букмейкърските къщи също бележиха възход с въвеждането на залози на кой ден от преминаването на масопотамската граница поредния екскурзиант ще ритне камбаната. Ако нямаше желаещи да изпратят бизнесконкурент или брачна половинка, то се организираше томбола и пращаха някой спечелил, който освен екскурзия получаваше и ДВД диск с един от първите филми на Айс-Кофи: „Surviving the game”, както и участие в ТВ риалити шоуто „Мръсен или очистен?”. Наградата от 1 милион не бе печелена още. Може би Меси щеше да промени това?

Сплити раздели групите си за 98-ми път, защото ръката му продължаваше да не мърда нагоре от 32 см вече четвърта година.

Тейсти опита 98-ми вкус на протеин на цена от 32лв за либра, но пък с 4 мостри подарък към поръчката.

Буусти изпи 98-мия нов за него буустер и получи същия резултат от 32см напомпана ръка след тренировка благодарение на 4 дози наведнъж.

Меси мина 98-мия километър по новата магистрала, струваща на данъкоплатците само по 32 милиона за всеки 4 километра.

Какво остава след разделянето?

2010-08-12T00:43:00.000-07:00

Както се самовъзпява новоджърският бард Джон Бови в биографичната си песен 'Това е моят живот' - Това не е песен за някой с разбито сърце. Ако сте преживели нещо такова, то не се отчайвайте - има и много момичета, които не са принцеси, т.е. не искат всичко и веднага, все едно всички са им поданици и живеят само за да утоляват всякакви техни прищевки. Има и много момичета, които не мечтаят да са като в клип по Планета повърньолк. Но тук не става въпрос за тях. Това е просто поредната история от Света на пудовката.

Сплити бе озадачен. Не знаеше какво да прави. Направо се бустираше, ако неговият другар му даде да се изрази така. Ето накратко за какво ставаше на въпрос: Сплити живееше в краен квартал на престолния град Шопия на кралство Даун-Сурдия. Той си събираше разделно боклуците, но точно в неговия квартал не се бяха договорили за магарецесията и не бяха поставили контейнери за разделно събиране на смет. Лошото бе, че законът важеше и можеше да бъде глобен с 500 тигера ако го хванат. Поредния парадокс в Даун-Сурдия, но то цялата територия бе такава. А 500 тигера са си бая пари, това са 3 кофи протеин! Всъщност кралските статистици наскоро излязоха с изявление, че 500 тигера са нужни на човек, за да живее нормално. Само дето децата не заработваха, а пенсионерите получаваха 2-3 пъти по-малко... То като цяло мнозинството не можеше да си докара такъв доход и затова видейки, че не може да живее нормално, постъпи страшно благородно и подкрепи своя крал в борбата му с бандитите, които отвличаха децата на богаташите или им разстрелваха татковците. Никъде другаде няма да срещнете толкова добри поданици, които да не мислят за своето благо, а само за благото на богатите. Или може би 'добри' не е точната дума, но нямам под ръка речник на термините в психиатричната практика. Та Сплити, без да си задава въпроса 'Какво остава след разделянето?", излезе на прибежки да изхвърли разделения си боклук с риск да го видят и глобят. Бе си разделил картата на уличката на отделни клетки. Излезе и започна да отмята със зелено всяка клетка в таблицата, ако не забелязваше там подозрителен елемент.

Сплити си изхвърли спокойно боклука...

таблицата бе станала зелена..

в съня на Оранжевия. Докато Сплити изхвърляше свята смет, Оранжевият сънуваше, че става атлет. Бе разделил отделни показатели за атлетизма в таблица. Какво става след разделянето?' - ще попитате вие. Ставаш различни нива атлет, ако имаш този късмет. Всичко е въпрос на..

...таблици...

сънуваше и Уиминделеев. Напоследък бе започнал да се побърква. Искаше най-накрая да открие как са подредени елементите и прекара много безсънни нощи в търсене на начина на трениране за чиста маса...упс...за разпределението им. Успоредно с това изучаваше и шекспиркси език, та направо полудяваше. Жена му мислеше да го напусне, защото не й обръщаше внимание. Просто забравяше вече от толкова изтощение. Затова си записваше на лист нещата, които трябваше да свърши. Естествено - на шекспирки, за да го изучава. Уиминделеев отвори листа и започна да отмята

Smack my bitch up V - отметна го, тъй като вече бе шляпнал жена си по задника, за да не каже пак, че не й обръша внимание
Firestarter V- за момент се замисли какво бе това, но се сети и запали камината. Нощем ставаше студено.
Fuel my fire V - за да разпали огъня по-бързо сложи малко масло. Бе чел по форумите, че мазнините са вредни и затова изхвърляше маслото, което му носеха от съседното село.
The Heat (The Energy) V -провери разгорял ли се е огънят. Да, вече грееше добре.

Уиминделеев се върна на бюрото си. За подредбата на елементите му пречеше нещо по-голямо и труднопреодолимо от стените на Jericho, но той трябваше да Break & Enter. Уиминделеев сложи нова плоча на Prodigy (много ги слушаше тях, ако не сте вече забелязали) и...заспа. Точно този му сън стана световноизвестен - Уиминделеев бе Out of Space, и това негово Experience доведе до откритието, което учените величаят, за започващите да учат химия - да ненавиждат. ТАБЛИЦАТА! Не не оранжевата! Ето я и нея:

Уиминделеев спеше блажено - най-накрая бе разделил елементите, изграждащи мускулите, които движат света. Като се събудеше щеше да мисли какво остава след разделянето. Плочата от грамофона продължаваше да се върти, започна следващата песен от първия албум, която се казваше...

...Чарли...

също забравяше и се налагаше да си записва. Бяха го баннали от форума с дневниците и затова си направи сайт, където всеки ден си отбелязваше нещо. Не бе странно, че много хора започнаха да следят този сайт. Все пак Стъкления човек си записваше често и разни неща от любовния и интимния живот. А той бе имал много гаджета. Ето какво бе записал в определени дни:

Helen

3 рунда

400м бягане

24 кг суинг х 21

12 набирания

Изглежда странно, но да поясним: Хелън бе негова приятелка, която си падаше по суинга. На 400м от тях намериха двойка с инициали К и Г на по 24 години и често притичваха до тях, за да не ги види никой. Този път, 21-вият подред, успяха да направят 3 рунда преди да забележат, че от 12 минути Чарли Дървения се набира на близкото дърво, за да ги шпионира.

Хелън бе чудесна девойка. За разлика от Линда. С нея Чарли се запозна по чата и тя му дойде на гости за десет дни. Но нощем падаше от кревата и Чарли трябваше да я вдига от пода, да я сложи да легне и после да обърне. Броеше днито до мига, в който тя ще си тръгне. В онлайн дневника му записа преживяването така:

Линда

10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 от

Мъртва тяга 1 и 1/2

Лег 1

Обръщане 3/4

10...1 е ясно, но другите? Ами тя тежеше 1 и 1/2 пъти повече от него, и един път като легна отгоре му той 3-4 дена не можа да се обърне.

Синди бе любимката му. Фитнес маничка, тя можеше да направи 10 лицеви опори преди той да успее да клекне 15 пъти без тежест. През това време брат му, който бе фен на маймунджълъците, се набираше на близкия клон. Лошото бе, че имаха само по 20 минути на разположение, във фитнеса, та затова винаги бързаха да направят колкото се може повече.В дневника го има под следния начин на запис:

Синди

5 набирания

10 лицеви опори

15 клека

максимално пъти за 20 минути

Друг път Чарли го мързеше да пише и съкращаваше прекалено, наприер

5К бягане

Хората не знаеха, че имаше впредвид да свали 5 кг с бягане, защото така бе чел по форумите, че става работата. Но сайтът му се харесваше и събираше все повече почитатели. За да не го обвинят, че използва вече открити и правени от другите неща (кипове правеше брат му, щанги се вдигаха много преди него...), той реши да попромени не упражненията, а реда и начина, по който да се правят. Кръсти това комплекси, а себе си преименова на Грег - хем има рима, хез за да се разграничи от другите свои братя: Грег Стъкленият човек. Разделянето успя и той набираше все по-голяма популярност. Тъй като бе кросс тип, т.е. обичаше да прави кросчета, той кръсти сайта си кростип, а неговите фенове - кростипъри. Те се разделиха от останалите трениращи. Какво остава след разделянето ще разберем в следващата история от Света на пудовката :)

Santa Fe

2010-08-06T05:34:00.000-07:00

"Трябва да се феизираме" - каза съвсем сериозно Сплити.

"Да станем феи?" - учуди се Боости и веднага в образа му изникнаха феи носещи ботуши и дядо Дози пеещ за тях в кръчмата на музикантите 'Черната неделя'.

"Неее, да добави Fe".

"Може би искаш да кажеш да се феминизираме" - включи се Тейсти, който тъкмо бе завършил поредната серия пек-дек.

В същия момент от другата страна на пудовката Уиминделеев страдаше от инсомния като наскоро вкарал си интернет пубер в зората на мирката и айсикю. Fe бе знакът за желязото, но как да подреди елементите, изграждащи мускулите, които движеха света? Преди бе лесно - знаеше се, че това е протеинът, който е изграден от аминокиселини, така че в първия ред трябваше да сложи BCAA, във втория - останалите незаменими, но после стана сложно - EAA, след това хидролизиран протеин...

"Помните ли онази жена, която дойде да тренира в залата? - започна Сплити. "Тя правеше упражнения само на машините, защото знаеше, че ако хване щанга ще качи мускули. Оттук ми просветна, че жените имат нещо, което ние нямаме, и могат да качат мускули само като се хванат за желязото, докато ние се скъсваме от кросоувър, концентрично и кик-бек и не можем да качим. Затова много жени не смеят дори да влязат в залата, представете си колко ли лесно качват мускул, щом така се страхуват!"

"На английски мъж се различава от жена по 'fe' - malе/female" - замисли се Тейсти.

"Момчета, помните ли тримата най-яки я залата - Феникса, Феро и Голямата вена?".

"Да, но Голямата Вена не започва с Fe?!?"

"Така е, не започва с Fe, но имаше гинекомастия, тоест женски гърди".

"Мдааа, при всички положения трябва да се феминизираме, за да станем железни" - заключиха тримата другари и се запътиха към машината за скотово сгъване, подминавайки стойката за клек, където една нежна, фина и спираша дъха девойка слагаше диск от 25кг от единия край на щангата, преди да направи поредната серия клек за невероятните си бедра като на газела. Подминаха и кардио секцията, където няколкото хамстери и хамстерки продължаваха да въртят като луди безефектно.

Безефектна и бе поредната тренировка на тримата другари. На другия ден, въпреки дроп сериите и т.н. ръцете им не бяха пораснали.

Тейсти реши, че е от вкуса на протеина и го смени с друг.

Сплити реши да раздели бицепса от трицепса и да ги тренира в отделни дни.

Боости го отдаде на недостатъчното напомпване по време на тренировката и обвини буустера си за това.

Бургаски вИчери

2010-08-02T02:00:00.000-07:00

Ходихме малко на море и искам да споделя с вас част от тайните за здравословен начин на живот и качване на чиста мускулна маса на местните, които успях да разкрия:

във всяка зала имаше много добре изглеждащи нацепени билдери. Явно бяха открили добавката за качване на чиста мускулна маса. Доколкото подразбрах това бе течен стак от няколко суплемента, които се вземат в точно определен час. Ако се падаше да се тренира в залата - нямаше проблем, дори на съответния трениращ помагаха да си ги инжектира.
жителите на града бяха си измислили сложни стратегии за често трениране, но успях да ги разгадая. Ето планът, който ги държи винаги във форма: при достигане на пешеходна пътека те разгряваха добре вратните си мускули с бързи движения на главата наляво и надясно. След това си правеха поредната ХИЙТ сесия, спринтирайки по пешеходната пътека.
там толкова се пазят от Е-тата в храните, че даже не само гледат да ги махат от храните, но дори и от думите им: зИлен, вИчеря, пилИ... В залата трябваше да казвам пИтица или дИсятка, ако исках да разбера свободен ли е дискът от 5 или 10кг.

Очаквайте скоро следващата история от Cвета на пудовката: Santa Fe.

To curl or not to curl

2010-07-14T02:04:00.000-07:00

"Има нещо гнило в Дандания!" - с тази реплика се обърна Буусти към своите другари. Дандания бе залата, в която тренираха. Там се преплитаха звуците от нахлуването на азотен окис във вените на мускулите, поредното поп-фолк-мега-турбо-тупалка парче, шумът от бързото въртене на очни орбити следящи преминаващ дамски глутеус, педалите на велоергометрите и сякаш режисираното едновременно концентрично сгъване, изпълнявано от всички трениращи в такъв синхрон, което можеше да доведе всеки диктатор до смърт от завист, че не може да се получи същиият ефект по време на парад в негова чест.

"Да сгъвам или да не сгъвам? Това е въпросът" - отговори му почти в транс Тейсти.

"Струва ми се, че разбирам какво имаш впредвид", каза Сплити и нотки на параноя се появиха в гласа му, "виждам, че всички ни копират сплита и след лежанката започнаха да правя бицепс".

"Оставете ме да се концентрирам по време на концентричното! Знаете, че съм концентрирал всичките си усилия в това упражнение и един ден ще направя такива ръце, големи и с връх като Шмолимп, че ще стана номер 1 в света на бодибилдинга!"

В същото време на Шмолимп бе станало пренаселено. Стачкуващото племе го бяха създали като дом за боговете, но двамата братя Джо и Бен решиха да пращат там всеки победител в надпреварата за най-добър културист. Пръв се качи Лари Скота. След него дойде и Сержи Оливията, после Арни Черния ловец... и боговете решиха да се местят. Нямаше място за всички на Шмолимп, особено след като алхимиците измислиха нови и по-успешни формули и всеки следващ покорител на културистичния връх ставаше все по-огромен. Всеки си мисли, че боговете са всемогъщи, но това не е така - всемогъщ е един друг, който може да обещае всичко, но като не изпълни нещо (което често е над 90% от обещаното) - веднага казва кой му е виновен. Освен това той толкова обичаше хората, че им се явяваше в целия си блясък всеки ден непрестанно по различните медии, докато Бог правеше това доста рядко и използваше горящ храст или други странни начини. Затова и се допитаха до него и отговорът бе: "Помните ли, как обещах да премахна всички бездомни мопиари от улиците, да построя завод за преработка на клобука и т.н.? Не изпълних нищо, но хората даже ме избраха за по-горен пост. Е, помогна ми построяването на вълшебната арка - надлезът в столичния квартал Гадост - открих го с присъствието на много хроникьори и летописци и всички бяха доволни. Направете и вие една прозрачна арка, тъкмо от нея ще наблюдавате какви ги вършат долу". С избора на правилна фирма подизпълнител арката бе завършена и боговете се преместиха от Шмолимп в нея. Светът вече не бе яйцевиден, а отдалеч приличаше досущ на пудовка.

Пудовката седеше самотна в дъното на залата. Никой не й обръщаше и грам внимание, особено в понеделник - денят за гърди и бицепс. Концентричните сгъвачи привършваха поредната серия концентрично сгъване и се готвеха за следващото упражнение - концентрично сгъване в програмата им за бицепс.

"Дали да не направим малко сгъване с лост?" - тази еретична мисъл споходи Сплити, но той бързо я премахна от главата си. Сгъването с лост бе неудобно упражнение - хем те изморява, защото се прави с големи килограми и участват повече мускулни групи и стави, хем в горно положение не може да обърнеш внимание на цвета на диска. А нали най-главното на едно упражнение е цветът на дисковете на щангата/дъмбела? Иначе става все едно да пиеш протеин заради съдържанието му на белтъчини, а не заради елексирения му вкус.

Буусти обичаше черно кафе, затова и вдигаше с черните гумирани дискове. Странно, но те нямаха точният цвят на черно кафе, и може би това бе причината ръцете му да са по-малки от тези на манекенката, която идваше да тренира на уредите за бедра. Не може би, направо това си беше причината!!!

Тейсти концентрирано сгъваше концетрирано с розова гиричка. Той си падаше по вкуса и цвета от комбинацията на ягодка, черешка и бял шоколад - едно розово пиршество за рецепторите. Пък и освен това му напомняха за цвета на любимото му розе, което баща му поръчваше от специален регион в страната, която си купи световната титла по чорапбол от Хауърд Продавеб, намеквайки му да не вдига напълно заслужени жълти и червени, особено пък на Симултаниеста.

Сплити вдигаше жълти и червени, защото се разделяше между няколко цвята за избор на свой любим. Затова и правеше дроп серии, за да изреди всички налични в залата - започваше от черните гумирани дискове, минаваше през хромираните и после отиваше на дамските гирички. Дроп сериите напомпваха страхотно, а те бяха чели из форумите, че най-важното е да се напомпаш максимално. Иначе нямаше да са измислени и буустерите. Тук там някой споменаваше за хранене, за растеж по време на почивката, но не му вярваха, особено пък ако не пускаше клипчета от тренировките си. А някои от тези еретици дори не тренираха директно ръце - как да им вярваш на такива заблудени неплажни билдери? Тримата другари знаеха основата: качваш чисто цялата година, а преди морето лятото чистиш. Неща като 'защо чистиш след като си качвал чисто?' или 'храни се добре, а не разчитай само на добавките' за тях не съществуваха.

Щастливи от оргазмичното движение 'концентрирано сгъване' тримата другари продължаваха да помпят серия след серия...

Храненето е на ниво

2010-07-10T01:54:00.000-07:00

Тримата другара отиваха на обяд. Те винаги се хранеха на 'Ниво' - ресторантът на Тейсти на баща му, който се издигаше толкова високо, че от прозорците му се виждаха боговете и докато си пиеш протеиновия шейк, изхвърляш жълтъците или се нахвърляш върху жълтъците, можеше да гледаш как боговете наблюдават големия си провал - създаването на човешката раса, или пък спорят кой е виновен.

От асансьора ужасено се разбягаха група прегладнели туристи. Сбутаха се с множеството сеирджии, които дебнеха да снимат с ГСМите си тъй дългоочакваното запалване. Сеирджиите бяха странно племе, които можеше да са щастливи дори на гилотината или на кладата, но само при условие, че наблюдават някакъв сеир. Преди много години някакъв влак за Даркам се запалил в техните предели. Те наизкачали навън и взели да снимат как останалите вътре пищят. От цялата история имало 8 жертви, поне част от които можело да бъдат спасени, ако инцидентът се бе случил на територията на друго племе. Проблемът бил оправен типично за сеирджиите - бил нарочен за виновник шафнерът. Именно той бе назначен за пиколо в асансьора, водещ към ресторанта, където може да се храниш на ниво. Затова и сеирджиите чакаха поредното запалване, а бащата на Тейсти се подсмихваше тънко под мустак, защото никой не смееше да се качва в асансьора и в ресторанта му ходеха само подбрани хора без да си има проблеми с Комитета по дискриминацията.

"Растат ли бицарите?" - подмаза се шафнерът на синчето на шефа и приятелите му.

"Не, нещо не сме уличили точния сплит" - обясниха и тримата в един глас.

Пристигнаха в ресторанта и се запътиха към подиума. Това бе платформа, на която имаше само 2 маси. Издигната едно ниво над нивото на ресторант 'Ниво', тя служеше за хранене на ниво на тях и на управителя - бивш културист. Тук винаги идваше Тейсти - така той се хранеше не само в 'Ниво' на ниво, но и на едно ниво с нивото на културиста. Храниш ли се и тренираш ли като културистите-състезатели, значи няма начин да не станеш като тях - това бе един от изводите, които Тейсти и компания си бяха направили четейки из форумите, където често се срещаше фразата 'храненето е на ниво'. За да забързат ефекта те тренираха дори още повече добавяйки отгоре по някое и друго упранение. От хроничното им претрениране ги спасяваше това, че добавяха предимно кик-бек и концентрично.

Тримата другари бяха настанени на масата за хранене на ниво в 'Ниво'. Загледаха се през прозорците и се опитаха да разберат за какво спорят боговете отсреща.

Боговете отсреща гледаха тримата другари и бащата Чарлс каза: "Ето заради тези идиоти ли не успяхте да опазите символа на властта? За това ли Параскева трябваше да приеме по никое време бързите въглехидрати и фруктозата и да си развали перфектната фигура изяждайки динята от яд?" Синовете му Чарлс Атласа, Чарлс Стъкления човек, Чарлс Дървения и Чарлс на Чаплата зяпаха с неразбиране. Баща им бе решил да им завещае целия свят и ги подложи на тест: окачи на едно дърво кристална диня, която да даде властта над хората на този, който я откъсне, и постави по един клонинг на божественото си създание - чалгазвездата Параскева. Параскева бе излъгана, че на динята е написан номера на ГСМа на мегабогат чичко, а победител щеше да е този, който опази чалгата да се домогне до властта. И четиримата синове се провалиха тотално:

Чарлс Дървения бе голям фен на маймуните и висенето по дърветата. Като малък майка му го наричаше 'маймунче' и той нещо май я разбра криво. Стана известен в целия свят с обяснението си, че от маймуните е тръгнало всичко, дори и най-коварната болест ВРЪТ. Пусна си брада и на външен вид се опитваше да се докара максимално близко до своите предшественици... Параскева го молеше настойчиво отдолу да й откъсне динята, но той си правеше кипове по клоните и нехаеше. Случайно обаче мерна отражението си в нея и веднага съзря възможност да докаже теорията си. Откъсна я и я хвърли на Параскева, за да види тя как в динята го гледа едно маймунско лице и така да я убеди в теорията си.
Чарлс на Чаплата бе голям шегаджия. Параскева го прилъга с малко мастика и той, опиянен, т.е. не виждащ вече кристално, взе да мисли дървото за огромен петел. Отсече го и взе да си прави суингове с двете силиконени кюфтета на Параскева, които набучи на две вилици, докато тя въртеше трескаво кристалната диня търсейки телефона на богатия чичко, който да й сложи още по-големи силиконени кюфтета.
Чарлс Атласа бе основоположник на бодибилдинга. Той застана под огледалната диня и започна да позира. Тъй като тя не бе перфектно плоска се получаваше ефектът на кривите огледала и така бицарите му ту бяха над метър, ту като на тийн, който тренира ръцете в отделен ден. Накрая се ядоса, скочи на една кутия, откъсна кривата диня и я хвърли на земята, като тя се изтъркули до Параскева.
Чарлс Стъкления Човек бе последен. Като най-малък той копираше по нещо от другите и получената амалгама представяше като своя собствена търговска марка. Имаше много ревностни последователи долу, които защитаваха неговата методика като най-правилната. Параскева не бе вчерашна, толкова футболисти бе свалила гледайки лошо от бара, та този ли щеше да й се опре? Чарлс Стъкления Човек я видя и реши да я вкара в правата вяра. Пък и тя сама го помоли я да научи да прави бокс-джъмп като Атласа, кипове като Дървения и да може да закачи динята на дръжка, с които да прави суингове като тоя на Чаплата. Чарлс Стъкления Човек веднага и спретна комплекс от 21-15-9 от бокс-джъмп, кипове и суинг с динята, но Параскева ги скалира (нали е начинаеща?) като рунд с по едно повторение от трите.

На масата в ресторант 'Ниво' тримата другари обядваха и обсъждаха сплита, който да започнат вечерта. Какъв бе той? Знаете къде да прочетете за него и други тъпотии в следващата история от света на пудовката :)

Who's who?

2010-07-08T23:29:00.000-07:00

Ккккккккой съм аз, аааААААААААААААА?

_______________________________________________________

По

зна

йте

кой

аз

_______________________________________________________

Позволете ми да се представя - аз съм...

After the dawn

2010-07-04T22:03:00.000-07:00

Слънцето се прозяваше някъде над хоризонта, а едно бяло облаче захапваше края му. То може да изглеждаше невинно, но бе ключова фигура в международния шпионски скандал, защото снасяше на Силви Вартан какво става в бащините й двори. Слънцето продължаваше сутрешното си кардио - изкачване по небесните стълби слушайки на мп3-плеъра си Stairway to Heaven на Led Zeppelin, а заедно с облачето изглеждаха точно като жълтък и белтък...

...Жълтъка споделяше събдата на белтъка в тигана на Сплити - той си правеше яйца на очи. Бе се събудил по-рано, след поредната нощ, в която сънува отново кошмара - влизат крадци в тях и му отмъкват всичкия суроватъчен протеин. Той се събужда, скача към шкафа да разтвори дозата суроватка, за да спре катаболия процес, но...кутията е празна. Облича се набързо и се затичва до Буусти, за да вземе назаем, но самото тичане усилва катаболния ефект и мускулите му се топят, топят, топят...таке че на входната врата пред Буусти той вече прилича на Иги Поп. Разтърси глава от спомена, раздели си жълтъците и белтъците в отделни чинии и седна да закусва. Вече си бе купил новия брой на любимото си списание и щеше с удоволствие да си го чете със сутрешното си кафе. Даже снощи заспиваше нямайки търпение да дойде сутринта и да се събуди...

...През това време Тейсти се събуди. Усети присъствие до себе си, отвори очи и...веднага два огромни бицепса с размери, които присъстват в мечтите на всеки тинейджър, го сграбчиха и обърнаха по лице. Едната ръка хвана пижамата му и я дръпна рязко надолу. "О, не!" - помисли си Тейсти, "това е дизайнерската ми пижама!". Мъжът не можеше да чуе мислите му, а и свалянето на дизайнеските боксерки на Тейсти бе изцяло обладало мисълта му...

...Мисълта на Буусти бе изцяло обладана от максимално бързото изпиване на суроватката: той подскочи от леглото си и хвана предварително приготвеният шейкър. Снощи бе сложил 2 дози Ultra Fast Whey и сега трескаво сипваше вода. Нямаше нужда да разбърква шейкъра, достатъчно бе да го подържи в треперещите си ръце. Бяха изминали 4,8 секунди от събуждането му и протеинът бе готов. Буусти поднесе отворения шейкър към устата си и разливайки го, както алкохолик с 50 годишна бурна любовна история с бутилката разлива чашата с уиски, успя да спре катаболния процес. Пусна си последната серия на Рамбо, която го успокояваше неимоверно много - бройки жертвите на бате Джон преставаше да мисли за друго. А стресът усилва катаболизма и така се изгарят труднокачените мускули. Буусти не искаше това....

...Сплити не искаше това! Той, както всеки български любител, се раздвояваше в опита си да определи кой е най-добрият български културист. Стената в тях бе разделена на две и всяка половина бе облепена със снимки и плакати на Митко и на Христомир - невероятните физики, които един ден ще оставят следа на сцената на Мр. Олимпия! Сплити току ще прочете съветите на Христомир да се загрява хубаво и накрая на статията - изказване против това да се започва със сплит от първия ден в залата! Богохулство! Сплити бе на ръба на истерията. Раздвоената му личност не можеше да си намери място. В този момент му просветна - Христомир казва да загряваме - значи Сплити ще раздели тренировката си на две - загрявка и същинска част. Доволен си сръбна от кафенцето и започна да чете по-бързо...

..."По-бързо! По-бързо! Давай!!!" Тейсти се улови как го крещи на глас и в следващия миг усети течността на живота как се излива в него...

...кафето на Буусти се вля в него - течността на живота, без която той бе загубен...

...загубен в сплитовете от списанието Сплити привърши сутрешното си кафе. Бе доволен, че си хареса нов сплит. Този път вече щеше да успее да качи чиста мускулна маса. Днес бе понеделник, щяха да се видят с Тейсти и Буусти в залата и помпййки гърди и бицепс да си говорят дишайки учестено...

...Тейсти дишаше учестено, но бе щастлив. Всяка сутрин личният му охранител бе инструктиран да бди до леглото му и щом Тейсти се събуди - да го обърне по корем, а личният лекар на фамилията да му инжектира максимално бързо доза суроватка. Днес също се бяха справили блестящо и предотвратиха възможността катаболизмът да изяде от натрупаната чиста мускулна маса. Тейсти се оправи и слезе долу. Баща му и гостите вече го чакаха за закуска. На масата бяха няколко феодални старчета и водещи дизайнери. Обсъдиха набързо новите тенденции в облеклото и се заеха да говорят за новите дизайнерски неща, които да нововъведат в новите дизайнерски протеини, с кото Тейсти най-после да успее да качи чиста мускулна маса. Учените от БАН му заговориха някакви глупости: изследвали голяма група трениращи и се установило, че те не загубили измеримо със съвременните научни методи количество мускулна маса дори и когато не приемали веднага след ставане от сън суроватка. Тейсти бе прочел в един форум за трениране опасенията на билдерите разбра, че всяка стотна след събуждане катаболизмът гори стотици грамове чиста мускулна маса, поради което е жизненоважно да се приеме суроватка възможно най-бързо. Иначе щяха ли толкова да се плашат и да го говорят това нещо? Тейсти не бе глупав и знаеше, че когато не покачваш чиста мускулна маса пиейки най-яките добавки, то не си уцелил правилната програма и сутрин ти изгарят мускулите, коити си качил чисто предния ден. Той препоръча на учените да се заемат с разработване на протеини с нови вкусове и да продължат да работят по изучаване на събуждането. Някой ден щеше да получи Нобелова награда за биология, когато разработи системата вливаща ВЕДНАГА след събуждането доза бърз протеин. Но за целта се търсеха още критерии, които да сигнализират на системата кога да пусне венозно течността на живота. Така Тейсти щеше да не губи нито грам от качената предния ден чиста мускулна маса. И Олимпията щеше да бъде негова!

Беше едва началото на понеделник - ден за гърди и бицепс, за започване на нов сплит, нова програма, нов буустър, протеини с нови вкусове..., а вечерта Тейсти имаше среща в изискан ресторант с любовта на живота си.

Трима другари

2010-07-02T04:20:00.000-07:00

Запознайте се с тримата другари Сплити, Тейсти и Буусти. Те редовно тренират в елитен фитнес салон, оборудван с най-новите машини, следват програмите за 6-packs и няма добавка, която да не е агресивно рекламирана, и те да не я приемат.

Макар коренно различни по натура, те имат обща цел ("баници, бате, баницииииИ!!!") и това ги сближава. На страниците на блога ще участват често с техни истории поотделно, или заедно, и затова ви ги представям.

Сплити е от семейство на разведени родители. Още е бил малък, когато техните си разделили всичко. Оттогава му е и психологичната травма да разделя. В залата още от първия си ден тренира сплит. Любимата му фраза е 'Разделяй и владей!", политически симпатизира на баските сепаратисти, любим филм - "Време разделно", слуша DISMEMBER, събира отпадъците си разделно и от малък се занимава с компютри, като мечтае да пребори досадната грешка в Ексел "#DIV/0!", но мечтата му е да стане палач. Външният му вид говори също много - изглежда сякаш е разделил тялото на части и просто е забравил да тренира много от тях.

Тейсти е от благородно потекло. Родителите му са от знатни родове, притежавали замъци, земи, изби с вино и т.н. синьокръвни благинки. Хм, точно покрай избата се говори за триъгълници и един дегустатор на вино, но...нека оставим сценариите за сериали на домакините и бабките. Като благородник Тейсти има изтънчен вкус, той не може да яде бърза храна или пие долнопробно вино, защото дори само послевкусът може да му донесе психични проблеми - нещо, което е водело през вековете до 90% от смъртността във фамилията. Всеки с бремето си, богатите също плачат. Любимата му песен е на INXS - "Taste it", любимото анимационно сериалче - "Аристокотките", развлича се с четене/гледане на гурме и дегустаторски списания и предавания. Изглежда като изкочил от снимка, на която Арни пуши любимата си пура. Тейсти е пурата, не Арни.

Буусти е крайният ефект от много як LCD trip след като невротичка и маниакално депресивен в тежка хероинова абстиненция решили да се надрусат. Т.е. заченат под наркотични влияния той не може да отиде даже до тоалетната без да изпие поне чаша двойно кафе за енергия и фокус. Мрази "Patience" на GUNS, костенурките и да не се напомпа до пръсване във фитнеса, където пък си сменя програмите през седмица, защото нямат ефект. Излишно е да казвам, че тялото му прилича досущ на добре свита цигарка.

Очаквайте другата седмица първата история, както и рисунки на всеки от героите!

Съвет: вместо да ви занимавам с глупости прочетете "Трима другари" от Ремарк.

Ст(р)аж?

2010-06-26T03:58:00.000-07:00

Като малък живеех до училището. Един ден дядо ми ремонтираше нещо москвича си, а аз нямаше с кой да си играя и се помотвах покрай него. Тогава покрай нас мина чистачката от училишето ми и тримата едновременно се поздравихме. Като си замина дядо ми ме попита откъде я познавам, защото той е бил съученик с нея. Оказа се, че след като завършила школото е останала на работа там. Баща ми също я помнеше. Понеже мозъкът ми е 'математически модел' - веднага пресметнах, че тази жена има 50 години стаж в училището. И въпреки това аз на 5 години можех да броя на немски и да чета почти гладко родна реч, тя все още сричаше като първолак със 50 часа, а не 50 години стаж...

Майк Матаразо е бил боксьор. Когато решил да стане културист си премерил, както всички ние правим, обиколките на мускулите, за да следи прогреса си. Ръката му била 44см. С този размер той влязал за първи път в залата...

Всичко това го казвам заради много трениращи, които не могат, или не искат, да използват услугите на добър фитнес инструктор. Те смятат стажа си с времето, което е изминало откакто са влезли в залата, а не според индивидуалните си способности и какво, аджеба, са правили в тази зала.

Добре обученият персонален треньор знае всичко това (добре де, не е чувал за чистачката, признавам си!) и прави досие на своите клиенти. Така той може по-точно да им състави програмата в зависимост от целите, които те искат да постигнат. В папката на съответния трениращ се записват толкова много неща, като се започне от кръвното, мине се през стари травми и контузии, и се стигне до гъвкавост или преобладаващ тип мускулни влакна...

И, съответно, програмата се прави с оглед на много повече критерии, отколкото си мислим. Какво правят останалите? Минават за 2 седмици кръговата и вече се чувстват готови за сплит. Хвърлят се на всевъзможни чудати съчетания и във всяка тренировка правят всички познати им упражнения за съответната група. Така месеците се трупат, хроничното претрениране също, а мерките мърдат по-бавно от скорстта на придвижване на световноизвестен монумент. Но те са с месеци и години стаж вече, не може да тренират като начинаещи! А всъщност нито са напреднали, нито са научили правилната техника на упражненията. А това е основата, без това се стига само до застой и травми! Забелязвал съм дори и парадоксалното нещо: даже концентричното сгъване да изпълняват неправилно!!!

Преди да пристъпите към следващата си програма помислете колко всъщност е стажът ви, вижте индивидуалните си особености (типа на тялото, постигнатите резултати...), помислете как ще сте следващите седмици и месеци с храненето и възстановяването, и чак тогава изберете програма според целите си.

Иначе се получават ситуации като:

185см, 58кг, стаж година и половина и е посъветван да тренира по програмата:

гърди и бицепс
гръб и трицепс
рамо и крака

Колко позната програма, нали? Направо панацея!!! :)

10% 01с1ъпк@ :)

2010-06-18T03:06:00.000-07:00

Сайтът, от който си поръчвам добавките, има нова фейсбук фен страничка. Всеки, който се 'join'-не към нея, получава 10% отстъпка от следващата си поръчка. Е, може да се избере между това и фланелка, но е излишно да го казвам. Регистрирайте се, въведете кода, който е изписан в страницата във фейсбук и чакайте обаждане след седмица от куриерската служба ;)

Вече започвам да обмислям следващата си поръчка :)

Бягство от затвора...на перфектната точност

2010-05-19T04:45:00.000-07:00

В отминалите времена преди бумa на кладите вещиците правели магии по специална програма, написана в специални книги със специална неразчетима от другиго азбука. Слагали щипка бран на лунна светлина и сушен 2 зими стрък от мащерка, прибавяли въздишка от костенурка и отмервали стрито крилце на прилеп. Ако това било направено в точния час, то принцесата щяла да се влюби в теб, а не в сина на владетеля на съседното царство. Много важно било обаче прилепът да е висял точно на 1,54см от земята в пещерата, дълбочината на казана да е колкото годините ти и да се бърка обратно на часовниковата стрелка с честота точно 14 забърквания в минута. Объркаш ли програмата - можело да се получи най-ужасното нещо: скок в бъдещето - някъде в началото на 20 век да се озовеш в България неспособен да крадеш и лъжеш.

Майкъл Скофийлд имаше много малко време да направи програмата за спасение на брат си. Една грешна стъпка и можеше брат му да изгори на стола, а самият Майкъл да остане в затвора за дъъъълго време. Добре, че действието не се развиваше в бг, иначе всички грехове на Костов и Станишев щяха да му се припишат моментално и всички ние щяхме да живеем в мизерия, оскотяване и оглупяване, но безкрайно щастливи, защото...виновният е в затвора.

Средностатистическият концетричен сгъвач се терзае каква да бъде програмата му. Дали мускулната група ще си почива достатъчно в сплита, уцелил ли е точния брой серии, повторения и упражнения. Ако нагоди всичко това плюс почивките между сериите, съчетае го с приема на храна и възстановяването, то той ще покачи максимално чиста маса. Какво ще стане ако не уцели всичко това, или, например, закъснее с 5 секунди за някоя серия поради заета от друг лежанка? Съдейки по колко време отделя за мислене на ПРОГРАМАТА ще кажете, че Майкъл Скофийлд или неполучилият любовта на принцесата са щастливци, в сравнение с какво ще се случи на концентричния сгъвач.

Истината е съвсем друга! Програмата се нагажда според индивидуалността на всеки и няма смисъл да се чудим дали е добра, а просто започваме по нея и с течение на времето я променяме според резултатите, или отхвърляме и се насочваме към друга. В най-лошия случай ще загубим някой и друг месец, но ще знаем какво работи за нас. А за какво са основните принципи? Те са за да се загубят няколко месеца, а не няколко години.

Затова следващия път като идеш в залата действай интуитивно, вместо да спазваш до последната точка ПРОГРАМАТА. А преминеш ли през подходящите програми според стажа, вместо да бързаш със сплитовете от второто посещение, то с течение на времето ще може да усещаш кое работи за теб и няма да се обременяваш с тормозещата мисъл дали си уцелил точната подредба и правилния брой серии. Спестеното време го отдели за любимата и да помислиш върху храненето. Ще се учудиш колко по-добре се чувстваш и изглеждаш!

ПРО(с)Т Е, И? Н

2010-05-14T05:35:00.000-07:00

Малчо, герой на много поучителни приказки от нашия край, тръгнал да се жени. Всеки му казвал каква жена да си избере - един съветвал да е красива, друг - работлива, трети - послушна..., а мнозина, естествено, хвалели собствените си дъщери. Слушал, слушал Малчо, накрая отишъл в обора при левскарит....упс - при говедата и изкарал кравата: "Ето я моята избраница: има си всичко - ще ме слуша, работлива е, не е претенциозна на храна, нито на обличане и т.н.". Разбрали намека съселяните му и го оставили на мира.

С риск да съм ненужно даващ съвети селянин реших да напиша малко за избора на протеин. Приемам, че всеки е наясно с основното при тях: те допълват хранителния режим. Но при лош такъв не може да се направят мускули само защото приемаме каквото пият културистите, т.е. при 250гр нужни на ден някой приемащ 100гр от храната и 48гр от протеин няма как да качи. Но ако приема 220гр от храната и 48гр от две дози протеин, то вече успехът е в кърпа вързан. Стига да не претренира хронично, както неведнъж съм предупреждавал.

Има два типа хора за избор на протеин. Малка отметка - тук изключвам тези, които от медицински съображения (след операция например) имат нужда от протеин, както и състезателите, където вече наличието на въглехидрати, дали са бързи или изолати и т.н. влияе доста съществено.

Първият тип идва от една планета, за която може да прочетете в научната фантастика. Там жителите й контактуваха не с говор, телепатия, визуален или тактилен контакт, а с...небцето си. Имаха толкова развито небце, че ядейки, например, миди те поглъщаха цялата информация и виждаха какво се е случило през живота на мидата, дали на Немо баща му е минал покрай нея търсейки сина си, дали капитан Немо я е обърсал с подводницата си, полегнал ли е някой гушнал бетонен блок неуспял гангстер до нея или пък си е живяла тихо и спокойно като нелегално барбекю. Та част от тези инопланетяни долетели на нашата Земя и се омешали с местните. Техните потомци днес трябва да избират протеина според вкуса му. Няколкото секунди дневно, през коите те приемат протеина, ги зарежда не само с информация за тревичките, които е пасла кравата, и за клюките, които се разменяли в обора, а също така и именно вкусът активира рецепторни клетки в небцето, които пращат информация до мозъка да започне да трупа мускули, за да стане пиещия правилния протеин як на бик. Затова при тях водещото е вкусът. Нещо повече: недостатъчно вкусният протеин активира преждеспоменатите рецептори, които изпращат сигнали в мозъка за лавинообразно повишаване на нивата на кортизола. Затова трябва да внимават, но пък са щастлици, защото собствениците на много водещи фирми за протеин са им съпланетяни и правят специални разработки на вкусен протеин.

Другият тип потребители няма, за съжаление, този тип мускулонебцови рецептори и трябва да си избират протеина по къде-къде по безинтересни критерии - цена, любим магазин за поръчки, предпочитана марка... А тъй като се стремя (безуспешно) да пиша интересни материали, то няма смисъл да се спирам на скучните неща, нали?

Но все пак, ако някой се интересува - ето как избирам моя: трябва ми като заместител за междинните хранения, а не бавен за пред лягане, нито бърз за след тренировка/сутрин след ставане. След като знам нужния ми вид се спрях на производител, който е от много години на пазара и няма нищо общо с държавата, където законите се нарушават поголовно от псевдобизнесмени и се ядат боклуци, т.е. в родината му биха го тикнали зад решетките веднага, ако е тровел местните. Избрах си най-голямата възможна разфасовка. И накрая - купувам си го от там, където си слагат нормална надценка. Това са моите критерии.

А, ти, от коя планета си?

HIT the HIIT, HITreco!

2010-05-11T07:54:00.000-07:00

Наскоро Пейкотъркатов се изказа за разликата между футбола на Албиона, и по-специално в Ман Ю, и този в бг. Та той каза, че една тренировка на Острова се равнява на цял мач в родното първенство. Тъй като няма как да не му повярвам, като го знам колко го мързи, то вече следя внимателно изказванията му, за да видя кога ще каже нещо за H.I.I.T. - футболистите ги наричат и совалки, фартлеци и т.н.

Гледам все повече маниаци започнаха да правят този вид тренировка. Прочели са, че има интервали, пропуснали са частта с пояснението за интензивността (чудно защо ли са я включили даже в самото наименование?!?) и като са развъртели ония ми ти педали на велоЕргометрите, та пушек се вдига. И се почва с едни писаници от рода на '30 минути ХИЙТ', '45 минути ХИЙТ на колелото', '1 час ХИЙТ спринтове'... Ще каже човек, че чете дневника на Майкъл Фелпс...

Нека вземем максимумa, който дават експертите: 10 интервала по 30 секунди с 2 минути почивка между тях. Това прави 25 минути. Правени с нужната интензивност 10-те интервала сериозно биха затруднили и елитни спортисти. Но не и обикновения трениращ, както се вижда от дневниците.

Накратко: H.I.I.T. се нарежда при водещите тренировъчни методи, след правилно проведена тренировка тялото продължава да гори мазнини много след края й. Методите варират според избора на трениращия, като се започне от комерсиалната Табата и се стигне до простичките спинтови отсечки.

Разбира се, псевдо-билдерите оценяват най-вече това, че не гори мускулите, а, както знаем, те се страхуват от изгаряне на мускул като Дявола от тамян. Поради което предпочитат да си ги държат под слой тлъстини, вместо да загубят минимално количество от тях с цената на релеф и видимо подобрение на визията.

Нормално е в такъв случай да се ориентират към този вид методика. Грешката им е при избора на активността - гледат да е по-леко и колелото е естествен избор. Вижте някой как тренира бедра - ако прекарва повече време на лег-пресата и стойката за клек му служи само да си закачи горнището - то той със сигурност няма да избере някаква трудна Табата, а...да, колелото. И просто си губи времето.

Повече за H.I.I.T. и различните видове методики може да се прочете от многото хубави статии в нета, но това не пречи да напиша малко повече, особено от личен опит върху мен и от мои съвети. Стига да не ме хване бербатовата болест ще напиша материалче по темата.

А дотогава - излез навън и направи първата си истинска H.I.I.T. тренировка!

Нови отметки в списъка с целите, 001

2010-05-10T07:56:00.000-07:00

Отмятам 3 постижения в списъка с целите ми. Ще изчаквам да се посъберат по няколко преди да пускам поредна тема.
Ето и клипчетата:

100м под 16 секунди
400м под 120 секунди (89сек)
Скок от място върху кутия над 76,2см (86см)
Картинката с позеленените цели все още изглежда типично 'зимна' преобладаващо бяло, но напредвам :)

ПроГРАМа, проКИЛОто, проТОНа...

2010-05-05T07:37:00.000-07:00

Често някой пита дадена програма дали е добра и само изрежда как си подрежда мускулните групи в седмичен план. Но не казва какво прави за отделната група: няма информация за серии, повторения, % от максимума за тежестите, времето за почивка между отделните серии, изборът на упражнения, брой откази, използвани методи... Някои стигат до там, че даже не казват и какво целят - дали да отслабнат за бала или да станат толкова яки, че всички да бягат от тях като от хала...

Опитах се да си представя какъв бил светът в очите на някой такъв 'програматор':

Програмата на киното би представлявала следното "От понеделник до неделя - прожектиране на екран". А'е иди разбери кой филм дават. Ако си ТВзомби и се втурнеш да гледаш рекламирания мега-касов-(s)hit, а попаднеш на семейна анимация? И то от тия, дето Тейлър Дърдън не е 'обогатил' с някой и друг скрит кадър?
Програмата за ТВто ще е: "филм, новини, спорт, музика и т'ва е". Снимали те случайно у центъро и искаш да се видиш - супер, ама...по кой канал и от колко часа ще те дават? Иначе все по-вихреният листопад ще те завърти, оттам Сашо Диков ще те върне назад с помощта на Асен, после Хорейшо ще ти каже 'Синко,..' и съвсем ще забравиш защо си пуснаш ТВто, вместо да излезеш с оная, дето пуска след втората водка.
Програмата за училище би била нещо от сорта: "от пон до петък некфи тъпи даскали 6те ни плиампат шитс у у4или6тето". И ако госпожицата по музика се облича като за серийките Naughty bookworms, но часът ти е чак в петък предпоследния, то ти ще трябва да идеш още от първия час в понеделник и търкаш чина като мегаталантливия мързел пейката на Юнайтед, за да я зяпаш цял час докато в главата ти нотите бели-денсят мелодия за свирене, не за пеене...

Е, не може да дадеш празно нищо и да очакваш да получиш пълен и точен отговор.

пон кино

ср ТВ

пет музика

Добра ли е тази програма и ще имам ли успех с нея? :)

Body+Weight vs. Bodyweight

2010-04-30T00:44:00.000-07:00

Често билдерите се цупят, когато кажат, че тренират с тежести, пък лаиците ги питали само колко им е ръката и колко вдигат от лежанка. Така, например, концентричните сгъвачи не могат да се похвалят с рекордите си: дърпат всички плочки на скрипеца или пък на тренировка сгъват за бицепс повече серии, отколкото Джей Кътлър прави за седмица за всички групи. По принцип един билдер трябва да се хвали с размерите си, но това е друга тема, пък и няма как да стане с малко хранене и много претрениране - нещо типично за концентричните сгъвачи.

От друга страна пък билдерите знаят само две упражнения - набиране и помпички, които се изпълняват на лостове и се чудят на лостаджиите. За тях е странно и невъзможно с упражнения със собственото тяло да изградиш забелязваща се физика. Е, някои се сещат повече неща: набирането може да е с различен хват, може да се правят и лицеви опори, и коремни преси, но пак недостига.

Така ли е наистина? Можем ли само с упражнения със собственото тяло да направим мускули?

Бг патриотизмът се изчерпва с националите по футбол и волейбол и искането за премахване на новините на турски, та затова мнозина не знаеха кой е най-добрият ни гимнастик преди да участва в ТВ шоу за танци. Но дори и вечните мърморковци, които през живота си не са вдигнали и хартийка от земята, камо ли тяга с нормални кила, останаха приятно изненадани от физиката на Йордан Йовчев. Един бърз поглед върху телата на гимнастиците не може да не ни впечатли с техните мускулести тела и особено бицепсът, който започва от сгъвката още. Интересното е, че влизайки в залата за гимнастика няма да открием машини, куп щанги и наредени дъмбели - те тренират със собственото си тяло. Но разковничето е там, че не правят само набиране и помпички, а имат цял арсенал от други упражнения. Много често първият допир с щанга на някой трениращ гимнастика е нещо от рода на тяга с два пъти или лежанка с 1,5 по собственото тегло.

Йордан Йовчев - бицепси, направени без сгъване. Какво ли щеше да се получи, ако им обърне внимание?

Можем да се върнем и назад във времето, преди Джо Уидър да издаде прочутата си статия 'Побеждавайте със стероиди', преди още Лари Скот да е обгазявал съквартирантите си заради протеина, който пиел - тогава, когато всички тренирали без добавки, машините били кът, а щангите, дъмбелите и гимнастическите упражнения със собственото тяло - всичко, от което имали нужда.

Muscle beach - в днешния му бг вариант един върху друг вместо няколко атлета имаме няколко ланеца.

Джак Лалейн на 40 години и изпълнявайки типично гимнастическо упражнение.

Много трениращи нямат достатъчно време и средства, за да идат да тренират в добре оборудвана зала. Но това не е повод да се откажат - могат и самостоятелно на лостове или вкъщи да изваят подходяща физика. Няма да успеят да направят състезателна такава, но и не всеки иска чак толкова мускули. Т.е. всичко от само със собствено тегло до само във фитнес залата може да ни донесе хубава физика. Както и всички комбинации от двете. Лошото при тези със собствено тегло е трудността за следене на напредъка - докато в залата слагаш още 2кг на щангата следващия път, то при собственото тегло прогресирането често се изразява в лека, често незабележима промяна в стойката. Да, в случая не говорим само за динамични упражнения, а има и изометрични и статични.

Затова и реших да обърна внимание предимно на гимнастическите упражнения - харесват ми гимнастическите елементи, а и често някои момчета, пък и момичета, искат да си тренират вкъщи и на лостовете. За да им помогна с програмите трябва сам да съм минал през това. За съжаление новото строителство, в което живеем, не позволява дори да се подпреш на стената, та няма как да си инсталирам лост. Затова вместо 2 дни в нас и 2 дни в залата трябва да комбинирам всичко в залата. За билдерите изглежда необичайно, дори ме изкоментираха, че изповядвам 'странна религия'. Искам да покажа, че може да станеш по-силен и направиш по-хубаво тяло не само в залата, а и у вас, както и с комбинация от двете. Вариантите са много, но трябва време, за да се доизкусурят няколко добри програми и насоки. Е, от няколко седмици съм се заловил за работа, да видим какво ще се получи и дали 'религиозността' ми ще доведе до божествено тяло.

The Fat of the Land

2010-04-23T00:11:00.000-07:00

Попитали Радио Ереван: "С какво ще се запомни управлението на Бойко Борисов?"
"Със Станишев" - бил отговорът.

Днес всички знаем къде е Германия - не просто една добре уредена държава, но и един от световните гиганти. Но в края на Втората Световна германският народ е бил доведен до пълен крах. Тежката им индустрия е била ориентирана предимно към военното производство и след капитулирането пред силите на Алианса трябвало да бъде изчистена от всичко, което може да служи за военни цели, т.е. почти изцяло ликвидирана. Например на стоманодобивната промишленост бил сложен лимит от 25% от нивото преди войната, а на автомобилната индустрия били разрешени 'цели' 10%... С натиска отвън Германия е трябвало да се превърне в страна, в която основните отрасли са агрикултурните и леката промишленост. От 12,4 милиона германци, които живеели на територията на следвоенна Полша, 1,1 милиона загинали, а 6 милиона избягали/били изпъдени, като много от тях са извозвани в изключително мизерни влакови композиции в условията на страшен студ и глад и т.н. и т.н. Въобще животът на немците трябвало да стигне стандартите на този на американците по време на Голямата Депресия.

Обаче на някои умни хора от 'гнилия' капиталистически свят им просветнало, че Германия може да премине във вражеския лагер, защото крайната бедност на народа ще ги превърне в комунисти. Лушъс Клей казва: "Няма избор между това да си комунист на 1 500 калории дневно и вярващ в демокрацията на хиляда". Затова и през 1951г ограниченията върху производството на немците са били премахнати, като останали само тези върху военната индустрия.

Да видим къде е България днес? Бих казал - по-добре от Германия през 1946г. Далеч по-добре. 'Бомбандировките' като по чудо не са уцелили нито една сграда, а само пътищата, но дупки се кърпят по-лесно от вдигането на сгради, а една детелина, която да разтовари важно кръстовище се прави по-бързо от многоетажно административно здание. Индустрията е силно намалена, но има милиони евро под формата на инвестиции за производство и земеделие, които...от кражби, лакомеене за комисионна и некадърност не можем да привлечем/усвоим. Около 1/5 от българите са в чужди територии и се асимилират с тамошното население, също като много полски германци... Имаме прилики, но и по-добър старт, дали ще се оправим и задминем немците?

Отговорът е повече от ясен - НЕ, защото ние вървим в обратна посока!

Ще посоча само три разлики между нас сега и те тогава. Мисля, че са повече от достатъчни:

1. След 1946г никой не е излизал всеки ден по всички медии от сутрин до вечер да тръби колко е виновен Хитлер, а са започнали да строят новия живот. Хората имали голям проблем и се заели с разрешаването му, вместо да се задоволят само с това, че знаят виновника, и да го споменават до края на дните си. Докато в бг знаем, че Вальо Топлото е виновен и... проблемът с парното си стои, даже днес е по-скъпо.

2. Във войната са били избити (а някои избягали от режима) много строителни инженери, учени, най-различни специалисти. Въпреки оскъдния "мат'риал" не започнали масови назначения по шуробаджанашкия и хванимезашнуропохотливия модел. За всеки пост са били търсени хора, които са учили и могат да се справят, а не по-цицеста Инге или Клаус, дето е брат на жената на брачеда.

3. По време на войната са били мобилизирани всички автомобили, камиони... По улиците можело с часове да не премине превозно средство. На всеки светофар чинно си стоели и чакали хората да светне зелено, за да преминат. Как е у нас - идете до близкото кръстовище. Е, обикновения българин не може да спази дори правилото за пресичане на улицата, което ще го 'ощети' с няколко секунди забавяне, но държи управляващите го (които всъщност са хора от същия този народ) да спазват правилата и да не си поръчват розови баварци или пък да избират неподходящи фирми-изпълнители. Въобще докато си мислим, че правилата и законите са създадени само за да може синчето/щерката да ги изучи, за да завърши Право, но не са за да ги спазваме - няма да се оправим.

Хамбург в края на войната

Цел, атлет и цЕл атлет

2010-04-22T05:13:00.000-07:00

Често попадам из нета на различни таблички за оценка на нивото на спортуващите. И тъй като за следенето на прогреса/регреса си всеки трябва да си поставя цели, изпълнява, поставя нови и т.н., то аз реших да събера достатъчно критерии за поставянето на краткосрочни и дългосрочни цели в тренировките ми. Освен, разбира се, естетическия вид, който е водещ откакто пипнах щанга за първи път. Но между двете крайности на тясноспециализиран спортист и интересуващ се само за външния си вид билдер съществува една среда, която наричам атлет. Атлетът може да пробяга и 100м, и поне половин маратон; може да се набира определен брой пъти, но може и с тежест да се набира; има сравнително добър макс на основните движения, но има и хубави времена на комплексите за издържливост.

Открих няколко хубави таблички, които обедих в своя собствена. В нея сложих критериите, като при еднакви характеристики в различните източници изборът ми се уповаваше на по-трудния критерий (напримен за клек от 2 пъти със собственото тегло и 2.15 пъти избрах второто). Нивата оставих среднонапреднал, напреднал и елитен атлет. След тях има и други 2, но те са за спортисти и състезатели. Ясно ми е, че един олимпийски щангист може да вдигне 2 пъти теглото си над главата си, ще има над най-високото ниво вертикален отскок, но няма да може да пробяга 5км или направи комплекс за издържливост отново на най-високото ниво. Един маратонец пък няма да се набере закачен със собственото си тегло, силов трибоец ще е с по-голяма тяга и клек и т.н. и т.н. Затова нива 4 и 5 ги пропускам - нито съм състезател в определена дисциплина, нито пък съм на достатъчно малко годинки :)

Дългосрочната ми цел е да покрия всички критерии за елитен атлет при едно хармонично развито тяло и разумно малък процент телесни мазнини, но това ще отнеме години. До края на 2010 ще се стремя към 90% от тези за напреднал атлет, както и 10% елитен, но шансът за успех не смятам за голям. Т.е. това е още един повод да тренирам по-настървено :)

Всяко постижение ще отмятам в табличка и съпровождам с клипче. Тъй като имах вече подобна практика в дневника си в bb-team.org, то 4 критерия са покрити на ниво 1.

Ето я и самата таблица.

Hocus Pocus

2010-04-19T01:23:00.000-07:00

Два въпроса ме озадачават напоследък. Първият е: колко пъти повече затвори има в европейските страни, та там вземат минимум 5 евро на час? Сигурно всеки вече до портретчето на вожда-супергерой е написал сакралните цифри, които той ни спомена - 2000 евро пенсия и 7000 евро заплата, ама след като излови крадците. И се замислих за другите държави и техните хиляди затвори, за да може да стигнат до където са в момента. Досега бърках, че това зависи от икономиката, образованието и т.н., а то крадците и излавянето им са били причината...
Второто нещо, което гложди мисълта ми, е: днес всеки взема добавки за фокус, за топене на сланините, и иска за месец до бала да е с плочки и вени по големите бицари, та даже вече е модерно и мускулната треска да гониш с добавки. А ние защо едно време само поглеждахме часовника кога ще дойде времето за следващото хранене или да идем пак в залата, самоопипвахме се до нарцисизъм да усетим кога се е появила треската, а гаджетата ни идваха в залата гримирани и чакаха да си довършим тренировката...и бяхме щастливи от всичко това?
Кърт Вонегът казва в едноименното си произведение, че една от слабостите в човешкия характер е това, че всеки иска да построи, но никой - да поддържа построеното.
Оттук ми просветнаха отговорите:
В Европата са изловили всичките си крадци, но никой не е искал да поддържа затворите. Затова Фокус-Мокус и милионите затвори барабар с крадците в тях се превърнали в магическа материя, запълнила всички дупки по пътищата и бюджетите. И без да се спазват закони, инвестира в образование, развива икономика и земеделие, да се грижат за болните и пенсионерите...хората там започнали да живеят добре.
За превръщането на мързела и сланините в мускули по същия начин - не е нужно да ходиш редовно в залата и да следиш какво ядеш - 10 месеца мързел и гуляй, и после Фокус-Мокус с добавка за съсредоточаване, друга за топене, трета за трескоубиване и това е. Интересно ми е някой, който взема добавки за предсъстезателно топене (например двата продукта на Гаспари, които са от лидерите в областта), а даже не му се личат и плочките при подходяща светлина и точен ъгъл на гледане, докъде ще стигне утре? Добавки за трениране, за настроение като иде да се забавлява (тревичка, черно уиски, бело...), за работата, за учене, за в леглото... Трики казва, че не може да сравни секса със и без трева, защото...никога не е правил без. Какъв е смисълът да тренираш, ако не може да се насладиш на мускулната треска? А смисълът да направиш тяло, което при първото грипче си отива? А да не може да се забавляваш без да си обърнал няколко чашки, нищо, че на другия ден да не помниш какво си правил?
Нищо ли не можем да направим без Фокус-Мокус? Можем ли да преживеем нещо красиво без стимуланти или не можем да бъдем щастливи без да сме психотропно-екзалтирани преди това с подходящата субстанция? Или просто ще минем през живота като азотен оксид през вената на бицара 30см и единствената следа, ако въобще оставим след нас, ще е някоя грозна стрия?

Apple (of Sodom)

2010-03-22T08:47:00.000-07:00

Започвам да се замислям дали Историята се е случвала точно така, както ни казва от 'пожълтелите' си страници. Няма да говоря за това дали Костов е потопил Титаник, предал Левски и т.н. грехове, а ще се върна мноооого по-назад, в началото.
Дали Бог е изгонил Ева защото е започнала да яде само ябълки, а не защото е отхапала ябълката!?! С орязването на храната под всякакъв минимум тя е заплашила да (само)унищожи най-голямото Му творение.
Знаете ги тези бързащи да отслабнат и за няколко дни да заличат няколкомесечните или дори няколкогодишни издевателства над тялото си и гладуващите в Африка.
Покрай всяко пазарче, във всеки магазин сноват дебели и грешно 'похудели' лелки, които пълнят кошниците само с...плодове. Една ябълка, по възможност да е по-късно през деня, и си слаба. Да, ама не!
Преди малко една колежка носеше ябълка, не, тя носеше ЯБЪЛКАТА, толкова внимателно, че държането на топчето на Георги Кехайов на финалната игра в Сървайвър изглежда като каране с пълна газ през типичен български път. Че тя е изхарчила повече калории днес да се качи да я измие в кухнята, отколкото ще й даде ябълката. А останалите откъде ще дойдат? А откъде ще дойдат калориите, които са нужни за да се изгорят мазнините? :)
Дали ако всички разберат колко ценни са белтъчините последните няма да станат по-скъпи?
Всъщност Енгелс още е казал, че 'Животът е форма на съществуване на белтъчините', но, както знаем, той е бил комунист, а нас ни учат, че проблемите са създадени от комунистите по дифолт :)

Нужен ли е стартът на финала или как да надбягаме Шумахер и без пеунишки гоуф

2010-02-19T04:34:00.000-08:00

Много се забавлявам с хората, които бързат за някъде, без да вземат под внимание откъде тръгват. "Искам да сваля 10кг за 2 месеца" или "Как да отслабна за бала?". Впрочем за планетата, на която жителите живеят само заради бала си, на който нито веднъж не си събличат костюма да им се видят плочките и бицепсите и по този начин умират, понеже тамошното Слънце не им осветява кожата, ще пиша друг път.
Аз съм убеден, че мога да победя Юсеин Болт и Майкъл Фелпс и на 100, и на 200 метра, или пък да финиширам преди Шуми. Е, при условие, че съм на метър от финала, а те - на старта. Хм, май е важно откъде тръгваш, а не само къде искаш да стигнеш, а?
Всеки дебелак и всяка пълничка жена искат да свалят килограми. Те си мислят, че има магическа комбинация от храни, която сваля сланината. И вълшебно упражнение. Но нещата не стоят така. Тялото може да гори около 1-1,5кг сланина на седмица, като това зависи от доста неща, но едно от най-важните е процентът телесни мазнини: едно е да си на 35%, а друго е да си на 3,5% и да искаш да свалиш. В първия случай организмът ти ще запее ода на радостта, че ще се отърве от ненужния товар за ставите, сърцето и да не изброявам до край 'засегнатите', но във втория случай той всячески ще се противопостави на топенето на крайно недостатъчните за нуждите му мазнини.
Същото е и с храненето - ако с месеци си се лишавал от нужното, тялото е в постоянен стрес. За него всеки залък е като левче за български пенсионер и веднага го скътава под формата на мазнини. Затова и хората, които са си се хранили нормално и поддържали едно сравнително постоянно тегло много лесно и бързо свалят ненужните няколко килограма. Но да гладуваш дълго време и след това да искаш системите за сваляне да работят - сори, няма как.
Никой уважаващ себе си вълшебник или алхимик от Гилдията на тялопроменящите не може да отговори на 'Как да сваля Х кг?' без да има допълнително информация. Дадат ли ви схемата на тренировки и хранене без да са се поинтересували какви сте ги вършили преди - значи по-добре да си намерите друг.

3 и 6, или да поговорим за прогрес(иите)

2010-02-15T07:47:00.000-08:00

На един човек му се родили 3 деца. Всяко от тях го дарило с по три внука, а всеки внук - с по три правнука. Събрал ги един ден старият дядо, не знам дали хапнали от млякото на баба, но станал насред тумбата и рекъл, та отсекъл:
- Да ви е*а у геометричната прогресия! :)
Кевин Леврон, любимият ми билдер, имал много проспериращ строителен бизнес. В началото на 90-те в США все още кризата не била и замислена. Един ден той събрал близките си и им съобщил, че продава бизнеса си и ще стане...професионален културист. Всички ахнали в изумление, ни никой не знаел, че той отделил месеци в проучване и четене на специализираната литература и знаел колко ще му отнеме да стигне от А до Б, оттам до В, до Г и т.н.
За разлика от него днешните младежи влизат в залата, не обръщат внимание на храненето до степен на вманиачаваме, някои даже хапват каквото има вкъщи и в лавката, и след 6 месеца вече имат 6 видими плочки и 6 кила качени мускули. Тук параноиците, любителите на фантастиката и феновете на Мейдън заподозират Числото на Звяра - 666, и с право. Начинаещият е окрилен от бързите резултати, които, да си признаем, са закономерно следствие от започването на нетренираното тяло да навлиза в света на железата, и се хвърля на сплитове за напреднали състезатели без поне малко да помисли обаче, че ако за 6 месеца качва 6кг чист мускул, то за 60 месеца (5 години) той ще е по-голям и чист от сегашните назобени олимпийци и оттук да му 'просветне' че в културизма няма аритметична, а още по-малко геометрична прогресия. Скачането прекалено рано на сплитове стресира организма, чиите системи (не всичко в тялото е мускул!) не са подготвени и застоят неизменно идва като БСП след управлението на "Спасител", а оттук вече мнозина обезсърчени приключват флирта с щангата, докато останалите започват да се натоварват все повече и повече, мислейки, че платото е вследствие на малко трениране.
Замислих се за някоя проста формула и стигнах до извода, че в най-общи линии може да се приложи следното:
Започвайки от 1, на всеки 6 месеца бъдещият културист прибавя единица, и разделя тялото на полученото.
Т.е. първите 6 месеца се тренира цялото тяло, следващите 6 имаме разделяне на 2 на групите (бутам/дърпам, труп/крайници, горна/долна част...), след още 6 вече делим на 3 и т.н. Така ще са минали поне 2 години преди да започне вече по сплитове като състезателите.
Разбира се, 6-те месеца са условен период, един мезоморф може да намали времето, а хардгейнерът да увеличи, но мисля, че това е един добър ориентир.
Начинаещ: цялото тяло
Полу-напреднал: тялото/2
Напреднал: тялото/3
Много напреднал: тялото/4
Състезател: тялото/5 или по усмотрение
Пак повтарям - разделянето е условно, един състезател може да тренира с четворен сплит и да е доволен, други и днес разделят на по-малко от 4 и пак печелят състезания, но поне първите етапи не бива да се прескачат. Достигайки до състезателно ниво вече всеки трениращ знае как да раздели групите си, което не е и целта на настоящите писаници. Целта им е да не се бърза първите месеци и година в залата, за да се подготви тялото за последващите тренировки и извлечем максимумът от него. А дали след това ще се премине от 'тъмната страна' на добавките е нещо, което всеки решава за себе си. Глупост е да се посегне на тях в много ранен етап, само и само защото бързаме или бързо сме стигнали застоя от самонадценяване.
Както и да се тренира не може да се избегне застоя на даден етап, но едно е застой след като си качил 18см на ръцете, а друго е застой след като 18 месеца не си мръднал във физическото си развитие... От първия се излиза със специализираните методи, а от втория по системата 'Не се сърди, човече!" - връщаме се отначало и не прескачаме етапи.
Следващия път като идете в залата да поблъскате се огледайте и вижте колко от концентричните сгъвачи в нея изглеждат така, както изглеждаха и преди 1-2-3 години. Може да се обзаложите, че са разделили тялото поне на 3 и имат поне 3 упражнения за бицепс.

2010-02-12T02:04:00.000-08:00

Специализации за изоставащи мускулни групи

(първа част)

В случай, че забелязвате изоставаща мускулна група, на която искате да обърнете специално внимание, и имате достатъчно стаж за гърба си, определено си заслужава да прочетете тази статия. От нея ще разберете как да подходите при избора на упражнения, както и как да построите цялостния си тренировъчен сплит, за да наблегнете на желаната от вас мускулна група.

Какво е специализация за дадена мускулна група?
Независимо от протокола, който се следва при тренировките, с течение на времето една или няколко групи изостават повече от другите. Единият вариант е да се сложат повече упражнения за тях и с течение на голям период от време изоставащите групи догонват останалите. Другият начин е в кратък интервал (от 3 до 6 седмици) да се обърне специално внимание на определена група, като по този начин се получава бързо и видимо увеличаване на размерите й и/или промяна на формата й.
Основни принципи при избор на упражнения и тренировъчна програма в периода на специализация.
Първото нещо, което трябва да се вземе впредвид е общият обем и честотата на тренировките. При специализация за дадена група обемът нараства драстично, като седмично общият брой серии е може да достигне и задмине 50серии, разделени в от 2 до 4 тренировки.
Вторият фактор, оказващ влияние, е работата за останалите мускулни групи. Това често се явява препъникамъкът при всяка специализация.
Избор на упражнения
При избор на упражненията за специализация да дадената мускулна група ръководният принцип не се базира на основния модел за културистична тренировка. Не се следват никакви схеми („1 базово + 1 изолиращо” или „принципът на пирамидата” например), а се подбират упражнения от всяка от групите.
• Базови - това са основните, многоставни упражнения. Избират се едно или две от тях за всяка тренировка. Примерни упражнения: повдигане на щанга от тилен лег, мъртва тяга, заден клек, бицепсово сгъване с щанга, раменни преси... ;
• Експлозивни – това са упражненията, които изискват експлозивност при изпълнението им. Те включват мускулни фибри, които при стандартната културистична тренировка често са пренебрегвани. Избира се едно упражнение за всяка тренировка. Примерни упражнения: подскок с щанга на раменете, хвърляне на медицинска топка, олимпийски движения, пляскане с ръце при изпълнение на лицева опора или набиране...;
• Унилатерални – използвани предимно за оформяне и изравняване диспропорциите, те имат важно значение при специализирането. Добре е във всяка тренировка присъства поне едно от тях. Примерни упражнения: гребане с дъмбел, пистолет, сгъване/разгъване с един крак...
• Изолиращи – също както унилатералните се използват предимно за оформяне и са неизменна част от специализирането. Тъй като основното им използване е именно при специализаците, то във всяка тренировка е удачно да присъстват 2 унилатерални упражнения. Примерни упражнения: кик-бек, повдигане на една ръка с дъмбел встрани, концентрично сгъване, скотово с една ръка...
• Други – това са всички странни упражнения, които рядко може да се видят в залата, трудно е да бъдат причислени към определен група от горните, но са изключително ефективни за ядрото, баланса и помагат да се преодолее застоя или монотонността на тренировката. Не е задължително да има такова упражнение в специализацията, но тук е мясото да опитате някое от тях. Примерни упражнения: ренегадско, кубински преси, турско изправяне...
Разделянето в горните групи не е строго фиксирано. Често едно упражнение може да попада в повече групи, например много изолиращи са и унилатерални (концентрично, кик-бек...), а базовите могат да се правят и експлозивно при повишено внимание върху техниката и занижени килограми. Следвайки схемата за брой на упражненията и сериите подберете най-удачните за вас. Упражненията може да се изпълняват в дву- или трисет, в гигански серии, да се използват дроп-серии и други културистични принципи.
Обем на специализираната тренировка
Както бе споменато, при специализация да дадена мускулна група се наблюдават повишени обем и честота. Тренировките се избират между 2 и 4 пъти седмично, като седмичният обем се разделя между тях. Високата интензивност може бързо да доведе до претрениране, поради което се пропоръчва използването на тежести около 90% от максималните в дадения диапазон от повторения.
Много специализации включват упражнения само от определен брой повторения, но елитните треньори съветват да се използват такива в различните интервали, като съотношението им да е приблизително в следната схема:
• Нисък брой повторения (до 6) – или тук са базовите и екплозивните упражнения. Препоръчва се да представляват 30% от общия брой ;
• Среден брой повторения (8-12) – тук влизат всички видове упражнения. 30% от общия брой ;
• Висок брой повторения (12-15) – изолиращите, странни и унилатерални упражнения. 30% от общия брой ;
• Много висок брой повторения (над 20) – като горната група. 10% от общия брой .
Разделянето в горните групи също не е строго фиксирано. Ако се избере специализация, която е различна в различните тренировъчни сесии през седмицата, то може изолиращо упражнение да е със среден брой повторения в първата сесия, а после да бъде с висок брой повторения. Отново важи правилото следвайки модела да изберете подходящите упражнения и повторения.
Поддържане на останалите мускулни групи
Често специализациите в различните статии са дадени без да бъде упоменато как се тренират останалите мускулни групи. Положението е деликатно, защото, от една страна може да се върнете назад при прекалено нисък обем на поддържащата тренировка, а от друга страна може да се стигне до претрениране при избор на повече от нужното. Като основен можем да взаимстваме принципът ALARA от дозиметрията (As Low As Reasonably Achievable) – т.е. толкова малко, колкото е нужно. Познавайки психологията на днешния фитнес-маниак е ясно, че много малък процент ще тренира прекалено ниско, докато почти всички ще изберат повече от необходимото. Все пак ето какво би трябвало да ви ръководи при избора на тренировката:
• Веднъж седмично – за неспециализираните групи се използват основните, многоставни упражнения, като може да се следва някакъв протокол от рода на 5х5 или принципът на кръговата тренировка. Избират се няколко упражнения, но не повече от едно за мускулна група;
• Два пъти седмично – в този случай останалите мускулни групи се разделят на две или пък едната тренировка е лека, с повече повторения, а другата е по-тежка с по-малък брой. Друг вариант е едната тренировка да представлява кросфит-комплекс обхващащ повече от неспециализираните мускулни групи или кръгова тренировка, а втората да е културистична за тях, а може дори за няколкото седмици специализация останалите групи да се поддържат само с кросфит и/или кръгови тренировки;
• В дните за специализация – след завъшване на тренировката за специализираната мускулна група и кратък отдих се прави комплекс за останалите мускулни групи веднъж седмично. Друг вариант е след всяка тренировка да се прави по едно упражнение за една или две мускулни групи, като така в края на седмицата са оттренирани всичките.
Важни неща при специализация
Няколко дребни, но важни неща, които е добре да помните:
• С уговорката, че не става въпрос за специализация на бедрата, то няма реална нужда от повишаване на общия хранителен прием;
• Специализира се между 3 и 6 седмици след което се минава на тренировъчната програма, която сте следвали преди специализацията. Ако е било обърнато внимание на малка група, то може веднага след нея да се направи втора специализация за друга малка група, но общото време не бива да надвишава 8 седмици;
• Да, ръцете по-добре реагират на специализация бицепс/трицепс, отколкото на такава поотделно за двете групи.

Примерни тренировъчни режими за поддържащите групи
Пример за поддържаща тренировка в отделен ден (събота) при 4 тренировки за ръце (понеделник, вторник, четвъртък и петък):
1. Повдигане на дъмбели от тилен лег
2. Обръщане
3. Мъртва тяга
4. Преден клек
5. Корем
Крос-фит комплекси, подходящи за поддържаща тренировка при специализация за гърди:
1. The Barbell Complex (без лицевите опори)
2. ManMakers
3. The Bear Complex
4. Painstorm
5. Death by – в края на всяка тренировка за гърди се прави за едно от упражненията: набиране, мъртва тяга, клек, обръщане.

Очаквайте във втората част:
Използвана литература, полезни линкове и, разбира се, много примери.

За жените и ръцете, или като 'Добре дошъл'

2010-02-04T04:15:00.000-08:00

Трябва да напиша нещо, за да мога да добия по-добра представа кое как става в блогуването. Та като начало ще сложа една мисъл, която ми хрумна миналата седмица, а именно:
Качването в ръцете е като свалянето на жените - колкото повече внимание им обръщаш, толкова по-лош е резултатът.