To curl or not to curl

"Има нещо гнило в Дандания!" - с тази реплика се обърна Буусти към своите другари. Дандания бе залата, в която тренираха. Там се преплитаха звуците от нахлуването на азотен окис във вените на мускулите, поредното поп-фолк-мега-турбо-тупалка парче, шумът от бързото въртене на очни орбити следящи преминаващ дамски глутеус, педалите на велоергометрите и сякаш режисираното едновременно концентрично сгъване, изпълнявано от всички трениращи в такъв синхрон, което можеше да доведе всеки диктатор до смърт от завист, че не може да се получи същиият ефект по време на парад в негова чест.

"Да сгъвам или да не сгъвам? Това е въпросът" - отговори му почти в транс Тейсти.

"Струва ми се, че разбирам какво имаш впредвид", каза Сплити и нотки на параноя се появиха в гласа му, "виждам, че всички ни копират сплита и след лежанката започнаха да правя бицепс".

"Оставете ме да се концентрирам по време на концентричното! Знаете, че съм концентрирал всичките си усилия в това упражнение и един ден ще направя такива ръце, големи и с връх като Шмолимп, че ще стана номер 1 в света на бодибилдинга!"

В същото време на Шмолимп бе станало пренаселено. Стачкуващото племе го бяха създали като дом за боговете, но двамата братя Джо и Бен решиха да пращат там всеки победител в надпреварата за най-добър културист. Пръв се качи Лари Скота. След него дойде и Сержи Оливията, после Арни Черния ловец... и боговете решиха да се местят. Нямаше място за всички на Шмолимп, особено след като алхимиците измислиха нови и по-успешни формули и всеки следващ покорител на културистичния връх ставаше все по-огромен. Всеки си мисли, че боговете са всемогъщи, но това не е така - всемогъщ е един друг, който може да обещае всичко, но като не изпълни нещо (което често е над 90% от обещаното) - веднага казва кой му е виновен. Освен това той толкова обичаше хората, че им се явяваше в целия си блясък всеки ден непрестанно по различните медии, докато Бог правеше това доста рядко и използваше горящ храст или други странни начини. Затова и се допитаха до него и отговорът бе: "Помните ли, как обещах да премахна всички бездомни мопиари от улиците, да построя завод за преработка на клобука и т.н.? Не изпълних нищо, но хората даже ме избраха за по-горен пост. Е, помогна ми построяването на вълшебната арка - надлезът в столичния квартал Гадост - открих го с присъствието на много хроникьори и летописци и всички бяха доволни. Направете и вие една прозрачна арка, тъкмо от нея ще наблюдавате какви ги вършат долу". С избора на правилна фирма подизпълнител арката бе завършена и боговете се преместиха от Шмолимп в нея. Светът вече не бе яйцевиден, а отдалеч приличаше досущ на пудовка.

Пудовката седеше самотна в дъното на залата. Никой не й обръщаше и грам внимание, особено в понеделник - денят за гърди и бицепс. Концентричните сгъвачи привършваха поредната серия концентрично сгъване и се готвеха за следващото упражнение - концентрично сгъване в програмата им за бицепс.

"Дали да не направим малко сгъване с лост?" - тази еретична мисъл споходи Сплити, но той бързо я премахна от главата си. Сгъването с лост бе неудобно упражнение - хем те изморява, защото се прави с големи килограми и участват повече мускулни групи и стави, хем в горно положение не може да обърнеш внимание на цвета на диска. А нали най-главното на едно упражнение е цветът на дисковете на щангата/дъмбела? Иначе става все едно да пиеш протеин заради съдържанието му на белтъчини, а не заради елексирения му вкус.

Буусти обичаше черно кафе, затова и вдигаше с черните гумирани дискове. Странно, но те нямаха точният цвят на черно кафе, и може би това бе причината ръцете му да са по-малки от тези на манекенката, която идваше да тренира на уредите за бедра. Не може би, направо това си беше причината!!!

Тейсти концентрирано сгъваше концетрирано с розова гиричка. Той си падаше по вкуса и цвета от комбинацията на ягодка, черешка и бял шоколад - едно розово пиршество за рецепторите. Пък и освен това му напомняха за цвета на любимото му розе, което баща му поръчваше от специален регион в страната, която си купи световната титла по чорапбол от Хауърд Продавеб, намеквайки му да не вдига напълно заслужени жълти и червени, особено пък на Симултаниеста.

Сплити вдигаше жълти и червени, защото се разделяше между няколко цвята за избор на свой любим. Затова и правеше дроп серии, за да изреди всички налични в залата - започваше от черните гумирани дискове, минаваше през хромираните и после отиваше на дамските гирички. Дроп сериите напомпваха страхотно, а те бяха чели из форумите, че най-важното е да се напомпаш максимално. Иначе нямаше да са измислени и буустерите. Тук там някой споменаваше за хранене, за растеж по време на почивката, но не му вярваха, особено пък ако не пускаше клипчета от тренировките си. А някои от тези еретици дори не тренираха директно ръце - как да им вярваш на такива заблудени неплажни билдери? Тримата другари знаеха основата: качваш чисто цялата година, а преди морето лятото чистиш. Неща като 'защо чистиш след като си качвал чисто?' или 'храни се добре, а не разчитай само на добавките' за тях не съществуваха.

Щастливи от оргазмичното движение 'концентрирано сгъване' тримата другари продължаваха да помпят серия след серия...

Храненето е на ниво

Тримата другара отиваха на обяд. Те винаги се хранеха на 'Ниво' - ресторантът на Тейсти на баща му, който се издигаше толкова високо, че от прозорците му се виждаха боговете и докато си пиеш протеиновия шейк, изхвърляш жълтъците или се нахвърляш върху жълтъците, можеше да гледаш как боговете наблюдават големия си провал - създаването на човешката раса, или пък спорят кой е виновен.

От асансьора ужасено се разбягаха група прегладнели туристи. Сбутаха се с множеството сеирджии, които дебнеха да снимат с ГСМите си тъй дългоочакваното запалване. Сеирджиите бяха странно племе, които можеше да са щастливи дори на гилотината или на кладата, но само при условие, че наблюдават някакъв сеир. Преди много години някакъв влак за Даркам се запалил в техните предели. Те наизкачали навън и взели да снимат как останалите вътре пищят. От цялата история имало 8 жертви, поне част от които можело да бъдат спасени, ако инцидентът се бе случил на територията на друго племе. Проблемът бил оправен типично за сеирджиите - бил нарочен за виновник шафнерът. Именно той бе назначен за пиколо в асансьора, водещ към ресторанта, където може да се храниш на ниво. Затова и сеирджиите чакаха поредното запалване, а бащата на Тейсти се подсмихваше тънко под мустак, защото никой не смееше да се качва в асансьора и в ресторанта му ходеха само подбрани хора без да си има проблеми с Комитета по дискриминацията.

"Растат ли бицарите?" - подмаза се шафнерът на синчето на шефа и приятелите му.

"Не, нещо не сме уличили точния сплит" - обясниха  и тримата в един глас.

Пристигнаха в ресторанта и се запътиха към подиума. Това бе платформа, на която имаше само 2 маси. Издигната едно ниво над нивото на ресторант 'Ниво', тя служеше за хранене на ниво на тях и на управителя - бивш културист. Тук винаги идваше Тейсти - така той се хранеше не само в 'Ниво' на ниво, но и на едно ниво с нивото на културиста. Храниш ли се и тренираш ли като културистите-състезатели, значи няма начин да не станеш като тях - това бе един от изводите, които Тейсти и компания си бяха направили четейки из форумите, където често се срещаше фразата 'храненето е на ниво'. За да забързат ефекта те тренираха дори още повече добавяйки отгоре по някое и друго упранение. От хроничното им претрениране ги спасяваше това, че добавяха предимно кик-бек и концентрично.

Тримата другари бяха настанени на масата за хранене на ниво в 'Ниво'. Загледаха се през прозорците и се опитаха да разберат за какво спорят боговете отсреща.

Боговете отсреща гледаха тримата другари и бащата Чарлс каза: "Ето заради тези идиоти ли не успяхте да опазите символа на властта? За това ли Параскева трябваше да приеме по никое време бързите въглехидрати и фруктозата и да си развали перфектната фигура изяждайки динята от яд?" Синовете му Чарлс Атласа, Чарлс Стъкления човек, Чарлс Дървения и Чарлс на Чаплата зяпаха с неразбиране. Баща им бе решил да им завещае целия свят и ги подложи на тест: окачи на едно дърво кристална диня, която да даде властта над хората на този, който я откъсне, и постави по един клонинг на божественото си създание - чалгазвездата Параскева. Параскева бе излъгана, че на динята е написан номера на ГСМа на мегабогат чичко, а победител щеше да е този, който опази чалгата да се домогне до властта. И четиримата синове се провалиха тотално:

• Чарлс Дървения бе голям фен на маймуните и висенето по дърветата. Като малък майка му го наричаше 'маймунче' и той нещо май я разбра криво. Стана известен в целия свят с обяснението си, че от маймуните е тръгнало всичко, дори и  най-коварната болест ВРЪТ. Пусна си брада и на външен вид се опитваше да се докара максимално близко до своите предшественици... Параскева го молеше настойчиво отдолу да й откъсне динята, но той си правеше кипове по клоните и нехаеше. Случайно обаче мерна отражението си в нея и веднага съзря възможност да докаже теорията си. Откъсна я и я хвърли на Параскева, за да види тя как в динята го гледа едно маймунско лице и така да я убеди в теорията си.
• Чарлс на Чаплата бе голям шегаджия. Параскева го прилъга с малко мастика и той, опиянен, т.е. не виждащ вече кристално, взе да мисли дървото за огромен петел. Отсече го и взе да си прави суингове с двете силиконени кюфтета на Параскева, които набучи на две вилици, докато тя въртеше трескаво кристалната диня търсейки телефона на богатия чичко, който да й сложи още по-големи силиконени кюфтета.
• Чарлс Атласа бе основоположник на бодибилдинга. Той застана под огледалната диня и започна да позира. Тъй като тя не бе перфектно плоска се получаваше ефектът на кривите огледала и така бицарите му ту бяха над метър, ту като на тийн, който тренира ръцете в отделен ден. Накрая се ядоса, скочи на една кутия, откъсна кривата диня и я хвърли на земята, като тя се изтъркули до Параскева.
• Чарлс Стъкления Човек бе последен. Като най-малък той копираше по нещо от другите и  получената амалгама представяше като своя собствена търговска марка. Имаше много ревностни последователи долу, които защитаваха неговата методика като най-правилната. Параскева не бе вчерашна, толкова футболисти бе свалила гледайки лошо от бара, та този ли щеше да й се опре? Чарлс Стъкления Човек я видя и реши да я вкара в правата вяра. Пък и тя сама го помоли я да научи да прави бокс-джъмп като Атласа, кипове като Дървения и да може да закачи динята на дръжка, с които да прави суингове като тоя на Чаплата. Чарлс Стъкления Човек веднага и спретна комплекс от 21-15-9 от бокс-джъмп, кипове и суинг с динята, но Параскева ги скалира (нали е начинаеща?) като рунд с по едно повторение от  трите.

На масата в ресторант 'Ниво' тримата другари обядваха и обсъждаха сплита, който да започнат вечерта. Какъв бе той? Знаете къде да прочетете за него и други тъпотии в следващата история от света на пудовката :)

Who's who?

Ккккккккой съм аз, аааААААААААААААА?

_______________________________________________________

По

зна

йте

кой

с

ъ

м

аз

?

_______________________________________________________

Позволете ми да се представя - аз съм...

After the dawn

Слънцето се прозяваше някъде над хоризонта, а едно бяло облаче захапваше края му. То може да изглеждаше невинно, но бе ключова фигура в международния шпионски скандал, защото снасяше на Силви Вартан какво става в бащините й двори. Слънцето продължаваше сутрешното си кардио - изкачване по небесните стълби слушайки на мп3-плеъра си Stairway to Heaven на Led Zeppelin, а заедно с облачето изглеждаха точно като жълтък и белтък...

...Жълтъка споделяше събдата на белтъка в тигана на Сплити - той си правеше яйца на очи. Бе се събудил по-рано, след поредната нощ, в която сънува отново кошмара - влизат крадци в тях и му отмъкват всичкия суроватъчен протеин. Той се събужда, скача към шкафа да разтвори дозата суроватка, за да спре катаболия процес, но...кутията е празна. Облича се набързо и се затичва до Буусти, за да вземе назаем, но самото тичане усилва катаболния ефект и мускулите му се топят, топят, топят...таке че на входната врата пред Буусти той вече прилича на Иги Поп. Разтърси глава от спомена, раздели си жълтъците и белтъците в отделни чинии и седна да закусва. Вече си бе купил новия брой на любимото си списание и щеше с удоволствие да си го чете със сутрешното си кафе. Даже снощи заспиваше нямайки търпение да дойде сутринта и да се събуди...

...През това време Тейсти се събуди. Усети присъствие до себе си, отвори очи и...веднага два огромни бицепса с размери, които присъстват в мечтите на всеки тинейджър, го сграбчиха и обърнаха по лице. Едната ръка хвана пижамата му и я дръпна рязко надолу. "О, не!" - помисли си Тейсти, "това е дизайнерската ми пижама!". Мъжът не можеше да чуе мислите му, а и  свалянето на дизайнеските боксерки на Тейсти бе изцяло обладало мисълта му...

...Мисълта на Буусти бе изцяло обладана от максимално бързото изпиване на суроватката: той подскочи от леглото си и хвана предварително приготвеният шейкър. Снощи бе сложил 2 дози Ultra Fast Whey и сега трескаво сипваше вода. Нямаше нужда да разбърква шейкъра, достатъчно бе да го подържи в треперещите си ръце. Бяха изминали 4,8 секунди от събуждането му и протеинът бе готов. Буусти поднесе отворения шейкър към устата си и разливайки го, както алкохолик с 50 годишна бурна любовна история с бутилката разлива чашата с уиски, успя да спре катаболния процес. Пусна си последната серия на Рамбо, която го успокояваше неимоверно много - бройки жертвите на бате Джон преставаше да мисли за друго. А стресът усилва катаболизма и така се изгарят труднокачените мускули. Буусти не искаше това....

...Сплити не искаше това! Той, както всеки български любител, се раздвояваше в опита си да определи кой е най-добрият български културист. Стената в тях бе разделена на две и всяка половина бе облепена със снимки и плакати на Митко и на Христомир - невероятните физики, които един ден ще оставят следа на сцената на Мр. Олимпия! Сплити току ще прочете съветите на Христомир да се загрява хубаво и накрая на статията - изказване против това да се започва със сплит от първия ден в залата! Богохулство! Сплити бе на ръба на истерията. Раздвоената му личност не можеше да си намери място. В този момент му просветна - Христомир казва да загряваме - значи Сплити ще раздели тренировката си на две - загрявка и същинска част. Доволен си сръбна от кафенцето и започна да чете по-бързо...

..."По-бързо! По-бързо! Давай!!!" Тейсти се улови как го крещи на глас и в следващия миг усети течността на живота как се излива в него...

...кафето на Буусти се вля в него - течността на живота, без която той бе загубен...

...загубен в сплитовете от списанието Сплити привърши сутрешното си кафе. Бе доволен, че си хареса нов сплит. Този път вече щеше да успее да качи чиста мускулна маса. Днес бе понеделник, щяха да се видят с Тейсти и Буусти в залата и помпййки гърди и бицепс да си говорят дишайки учестено...

...Тейсти дишаше учестено, но бе щастлив. Всяка сутрин личният му охранител бе инструктиран да бди до леглото му и щом Тейсти се събуди - да го обърне по корем, а личният лекар на фамилията да му инжектира максимално бързо доза суроватка. Днес също се бяха справили блестящо и предотвратиха възможността катаболизмът да изяде от натрупаната чиста мускулна маса. Тейсти се оправи и слезе долу. Баща му и гостите вече го чакаха за закуска. На масата бяха няколко феодални старчета и водещи дизайнери. Обсъдиха набързо новите тенденции в облеклото и се заеха да говорят за новите дизайнерски неща, които да нововъведат в новите дизайнерски протеини, с кото Тейсти най-после да успее да качи чиста мускулна маса. Учените от БАН му заговориха някакви глупости: изследвали голяма група трениращи и се установило, че те не загубили измеримо със съвременните научни методи количество мускулна маса дори и когато не приемали веднага след ставане от сън суроватка. Тейсти бе прочел в един форум за трениране опасенията на билдерите разбра, че всяка стотна след събуждане катаболизмът гори стотици грамове чиста мускулна маса, поради което е жизненоважно да се приеме суроватка възможно най-бързо. Иначе щяха ли толкова да се плашат и да го говорят това нещо? Тейсти не бе глупав и знаеше, че когато не покачваш чиста мускулна маса пиейки най-яките добавки, то не си уцелил правилната програма и сутрин ти изгарят мускулите, коити си качил чисто предния ден. Той препоръча на учените да се заемат с разработване на протеини с нови вкусове и да продължат да работят по изучаване на събуждането. Някой ден щеше да получи Нобелова награда за биология, когато разработи системата вливаща ВЕДНАГА след събуждането доза бърз протеин. Но за целта се търсеха още критерии, които да сигнализират на системата кога да пусне венозно течността на живота. Така Тейсти щеше да не губи нито грам от качената предния ден чиста мускулна маса. И Олимпията щеше да бъде негова!

Беше едва началото на понеделник - ден за гърди и бицепс, за започване на нов сплит, нова програма, нов буустър, протеини с нови вкусове..., а вечерта Тейсти имаше среща в изискан ресторант с любовта на живота си.

Трима другари

Запознайте се с тримата другари Сплити, Тейсти и Буусти. Те редовно тренират в елитен фитнес салон, оборудван с най-новите машини, следват програмите за 6-packs и няма добавка, която да не е агресивно рекламирана, и те да не я приемат.

Макар коренно различни по натура, те имат обща цел ("баници, бате, баницииииИ!!!") и това ги сближава. На страниците на блога ще участват често с техни истории поотделно, или заедно, и затова ви ги представям.

Сплити е от семейство на разведени родители. Още е бил малък, когато техните си разделили всичко. Оттогава му е и психологичната травма да разделя. В залата още от първия си ден тренира сплит. Любимата му фраза е 'Разделяй и владей!", политически симпатизира на баските сепаратисти, любим филм - "Време разделно", слуша DISMEMBER, събира отпадъците си разделно и от малък се занимава с компютри, като мечтае да пребори досадната грешка в Ексел "#DIV/0!", но мечтата му е да стане палач. Външният му вид говори също много - изглежда сякаш е разделил тялото на части и просто е забравил да тренира много от тях.

Тейсти е от благородно потекло. Родителите му са от знатни родове, притежавали замъци, земи, изби с вино и т.н. синьокръвни благинки. Хм, точно покрай избата се говори за триъгълници и един дегустатор на вино, но...нека оставим сценариите за сериали на домакините и бабките. Като благородник Тейсти има изтънчен вкус, той не може да яде бърза храна или пие долнопробно вино, защото дори само послевкусът може да му донесе психични проблеми - нещо, което е водело през вековете до 90% от смъртността във фамилията. Всеки с бремето си, богатите също плачат. Любимата му песен е на INXS - "Taste it", любимото анимационно сериалче - "Аристокотките", развлича се с четене/гледане на гурме и дегустаторски списания и предавания. Изглежда като изкочил от снимка, на която Арни пуши любимата си пура. Тейсти е пурата, не Арни.

Буусти е крайният ефект от много як LCD trip след като невротичка и маниакално депресивен в тежка хероинова абстиненция решили да се надрусат. Т.е. заченат под наркотични влияния той не може да отиде даже до тоалетната без да изпие поне чаша двойно кафе за енергия и фокус. Мрази "Patience" на GUNS, костенурките и да не се напомпа до пръсване във фитнеса, където пък си сменя програмите през седмица, защото нямат ефект. Излишно е да казвам, че тялото му прилича досущ на добре свита цигарка.

Очаквайте другата седмица първата история, както и рисунки на всеки от героите!

Съвет: вместо да ви занимавам с глупости прочетете "Трима другари" от Ремарк.