Храненето е на ниво

Тримата другара отиваха на обяд. Те винаги се хранеха на 'Ниво' - ресторантът на Тейсти на баща му, който се издигаше толкова високо, че от прозорците му се виждаха боговете и докато си пиеш протеиновия шейк, изхвърляш жълтъците или се нахвърляш върху жълтъците, можеше да гледаш как боговете наблюдават големия си провал - създаването на човешката раса, или пък спорят кой е виновен.

От асансьора ужасено се разбягаха група прегладнели туристи. Сбутаха се с множеството сеирджии, които дебнеха да снимат с ГСМите си тъй дългоочакваното запалване. Сеирджиите бяха странно племе, които можеше да са щастливи дори на гилотината или на кладата, но само при условие, че наблюдават някакъв сеир. Преди много години някакъв влак за Даркам се запалил в техните предели. Те наизкачали навън и взели да снимат как останалите вътре пищят. От цялата история имало 8 жертви, поне част от които можело да бъдат спасени, ако инцидентът се бе случил на територията на друго племе. Проблемът бил оправен типично за сеирджиите - бил нарочен за виновник шафнерът. Именно той бе назначен за пиколо в асансьора, водещ към ресторанта, където може да се храниш на ниво. Затова и сеирджиите чакаха поредното запалване, а бащата на Тейсти се подсмихваше тънко под мустак, защото никой не смееше да се качва в асансьора и в ресторанта му ходеха само подбрани хора без да си има проблеми с Комитета по дискриминацията.

"Растат ли бицарите?" - подмаза се шафнерът на синчето на шефа и приятелите му.

"Не, нещо не сме уличили точния сплит" - обясниха  и тримата в един глас.

Пристигнаха в ресторанта и се запътиха към подиума. Това бе платформа, на която имаше само 2 маси. Издигната едно ниво над нивото на ресторант 'Ниво', тя служеше за хранене на ниво на тях и на управителя - бивш културист. Тук винаги идваше Тейсти - така той се хранеше не само в 'Ниво' на ниво, но и на едно ниво с нивото на културиста. Храниш ли се и тренираш ли като културистите-състезатели, значи няма начин да не станеш като тях - това бе един от изводите, които Тейсти и компания си бяха направили четейки из форумите, където често се срещаше фразата 'храненето е на ниво'. За да забързат ефекта те тренираха дори още повече добавяйки отгоре по някое и друго упранение. От хроничното им претрениране ги спасяваше това, че добавяха предимно кик-бек и концентрично.

Тримата другари бяха настанени на масата за хранене на ниво в 'Ниво'. Загледаха се през прозорците и се опитаха да разберат за какво спорят боговете отсреща.

Боговете отсреща гледаха тримата другари и бащата Чарлс каза: "Ето заради тези идиоти ли не успяхте да опазите символа на властта? За това ли Параскева трябваше да приеме по никое време бързите въглехидрати и фруктозата и да си развали перфектната фигура изяждайки динята от яд?" Синовете му Чарлс Атласа, Чарлс Стъкления човек, Чарлс Дървения и Чарлс на Чаплата зяпаха с неразбиране. Баща им бе решил да им завещае целия свят и ги подложи на тест: окачи на едно дърво кристална диня, която да даде властта над хората на този, който я откъсне, и постави по един клонинг на божественото си създание - чалгазвездата Параскева. Параскева бе излъгана, че на динята е написан номера на ГСМа на мегабогат чичко, а победител щеше да е този, който опази чалгата да се домогне до властта. И четиримата синове се провалиха тотално:

• Чарлс Дървения бе голям фен на маймуните и висенето по дърветата. Като малък майка му го наричаше 'маймунче' и той нещо май я разбра криво. Стана известен в целия свят с обяснението си, че от маймуните е тръгнало всичко, дори и  най-коварната болест ВРЪТ. Пусна си брада и на външен вид се опитваше да се докара максимално близко до своите предшественици... Параскева го молеше настойчиво отдолу да й откъсне динята, но той си правеше кипове по клоните и нехаеше. Случайно обаче мерна отражението си в нея и веднага съзря възможност да докаже теорията си. Откъсна я и я хвърли на Параскева, за да види тя как в динята го гледа едно маймунско лице и така да я убеди в теорията си.
• Чарлс на Чаплата бе голям шегаджия. Параскева го прилъга с малко мастика и той, опиянен, т.е. не виждащ вече кристално, взе да мисли дървото за огромен петел. Отсече го и взе да си прави суингове с двете силиконени кюфтета на Параскева, които набучи на две вилици, докато тя въртеше трескаво кристалната диня търсейки телефона на богатия чичко, който да й сложи още по-големи силиконени кюфтета.
• Чарлс Атласа бе основоположник на бодибилдинга. Той застана под огледалната диня и започна да позира. Тъй като тя не бе перфектно плоска се получаваше ефектът на кривите огледала и така бицарите му ту бяха над метър, ту като на тийн, който тренира ръцете в отделен ден. Накрая се ядоса, скочи на една кутия, откъсна кривата диня и я хвърли на земята, като тя се изтъркули до Параскева.
• Чарлс Стъкления Човек бе последен. Като най-малък той копираше по нещо от другите и  получената амалгама представяше като своя собствена търговска марка. Имаше много ревностни последователи долу, които защитаваха неговата методика като най-правилната. Параскева не бе вчерашна, толкова футболисти бе свалила гледайки лошо от бара, та този ли щеше да й се опре? Чарлс Стъкления Човек я видя и реши да я вкара в правата вяра. Пък и тя сама го помоли я да научи да прави бокс-джъмп като Атласа, кипове като Дървения и да може да закачи динята на дръжка, с които да прави суингове като тоя на Чаплата. Чарлс Стъкления Човек веднага и спретна комплекс от 21-15-9 от бокс-джъмп, кипове и суинг с динята, но Параскева ги скалира (нали е начинаеща?) като рунд с по едно повторение от  трите.

На масата в ресторант 'Ниво' тримата другари обядваха и обсъждаха сплита, който да започнат вечерта. Какъв бе той? Знаете къде да прочетете за него и други тъпотии в следващата история от света на пудовката :)