Майката на Меси питка му омеси. Меси не се казваше така, това бе прякорът му в махалата, където на всеки мач пронизваше след серия от финтове вратата. Просто много го биваше в краката. Ако правеше 3-4 серии клек и качваше със сантиметри в бедрата на седмица. Затова не правеше. За сметка на това правеше по 3-4 упражнения по 5-6 серии за бицепс, но…безуспешно. Така и никога не се сети да тренира ръцете като краката, щом иска растеж, а не фукнеж.
Та Меси замези с намазаната с мас питка и парченца луканка и разтвори вестника. Всяка сутрин четеше любимата си масмедия докато ядеше филийка с мас за маса. Меси бе питал как да качи маса и разбра, че трябва да яде много мазнини и никакви въглехидрати от един, а друг му каза, че трябва да яде много въглехидрати. Меси реши да комбинира двете за двойно по-бърз ефект, но засега просто приличаше на двойно по-голям вариант на чувала с подаръци на дядо Фрас. Меси се задави, добре, че беше майка му да се намеси. Меси бе участвал в маса томболи, но никога нищо не бе печелил. Винаги участваше в тези на Чудотвореца за супаментарен план, защото Чудотворецът можеше една обикновена супа да накара така да ти влезе на клетъчно ниво, че бицарата да поеме всичките хранителни вещества плюс количеството супова вода и да дръпне още 2 чертички на шивашкия метър. И сега изведнъж – НАГРАДА!!! И то не каква да е, а екскурзия по новата магистрала до Масопотамия.
Меси трябваше да си изяде питката, но не, той побърза за офиса на масмедията. Голяма грешка!
Масопотамия бе известна като основен производител на маси от икономическа, и със странния си обичай на мръсната маса от фолклорическа гледна точка.
Масопотамци правеха всякакви маси – от тривиалните такива за покер, през революционерските (които издържат на гневни удари с юмрук или шише с ракия и не се свиват от псуване – все действия, в които се изразяваше недоволството на хората от племето на сеирджиите) до некупуваните от ревниви съпруги с чисто откъм изневери досие мръсни маси, на които да се качват мръсници с чисти високи токове и танцуват мръсни танци облечени само по чисто бельо.
По-интересен беше обичаят им: те трупаха мръсна маса. Не, не е каквото си мислите. Когато им дойдеше гост те отрупваха масата с дарове, дори повече, отколкото дебелак на диетата сънува нощем, но това правеха само върху мръсна маса. А самото мърсене на масата бе като джапанското церемониално разливане на чай - продължаващ дълго време ритуал. С частица от секундата по-дълго, отколкото може да издържи без хранене съответният гост, ако трябва да сме точни. Но по-кратко от времетраенето, което е необходимо на неизползващ стероиди и неброящ всяка калория човек без източници на стрес да качи чисто поне кило мускулна маса. Според учените от Безизпитния и Безприсъствен Университет - мисия невъзможна, но хората по залите още правят опити да ги оборят. Казваха, че нямало маса в Масопотамия, около която да не са умрели от глад поне дузина гости. Просто трупането на мръсна маса срещаше един голям проблем – след като натрупаш мръсната маса следва период на…мърсене на масата. Т.е. вземаш една маса, правиш я мръсна и след това трябва да я намърсиш, ако искаш да е мръсна. Сложно е за обяснение, но ако сте билдери ще ви го обясня просто – същото е като да качваш чиста мускулна маса и след това да трябва да чистиш. И докато качващите чисто продължаваха да се опитват да трупат чиста маса, която да изчистят после, то масопотамци трупаха мръсна маса след което чистеха трупове на починали от глад покрай нея. Затова и едно време престижната професия на наемен убиец залезе и бе изместена от туристическата й алтернатива – който искаше да се отърве от някой просто го пращаше на екскурзия в Масопотамия. Букмейкърските къщи също бележиха възход с въвеждането на залози на кой ден от преминаването на масопотамската граница поредния екскурзиант ще ритне камбаната. Ако нямаше желаещи да изпратят бизнесконкурент или брачна половинка, то се организираше томбола и пращаха някой спечелил, който освен екскурзия получаваше и ДВД диск с един от първите филми на Айс-Кофи: „Surviving the game”, както и участие в ТВ риалити шоуто „Мръсен или очистен?”. Наградата от 1 милион не бе печелена още. Може би Меси щеше да промени това?
Сплити раздели групите си за 98-ми път, защото ръката му продължаваше да не мърда нагоре от 32 см вече четвърта година.
Тейсти опита 98-ми вкус на протеин на цена от 32лв за либра, но пък с 4 мостри подарък към поръчката.
Буусти изпи 98-мия нов за него буустер и получи същия резултат от 32см напомпана ръка след тренировка благодарение на 4 дози наведнъж.
Меси мина 98-мия километър по новата магистрала, струваща на данъкоплатците само по 32 милиона за всеки 4 километра.
